Bitácora de un antiguo soltero

¿Honestidad brutal o mero prejuicio?

2006-02-16T02:51:00.000-03:00

"Argentina es un país de negros"

Según el día y las circunstancias, a veces avalo este concepto. Aunque prefiero dejar de lado lo peyorativo de la frase y creer que la gente es buena, honesta y educada. En algunas ocasiones, pocas pero fructíferas, confirmo mi creencia; en otras, tristes y lapidarias, ratifico que este país, lamentablemente, sigue siendo un país de negros.

Este post no pretende ofender a nadie, ni englobar en el término "negros" a ninguna etnia en especial, sino a un conjunto de condiciones socioculturales que particularizan y delimitan a cierto tipo de personas. He dicho.

Malditas vacaciones (o "Soy solo, yo...")

2006-01-22T20:12:00.000-03:00

Acabo de darme cuenta de algo: el ser humano es un ser social. Sí, ya sé, no descubrí nada nuevo y tampoco estuve leyendo estudios sociológicos. Simplemente, estoy experimentando esta afirmación en carne propia y en su formulación negativa. Es decir: estoy muy solo. Y no está nada bueno.
Lo que a priori parecía ser una gran ventaja (padres ausentes por vacaciones, novia ausente por vacaciones, yo sin trabajar ni estudiar [por vacaciones, claro], casa sola y un hermano mayor mago [aparece y desaparece]), termina convirtiéndose un complicado presente solitario…
Amigo, no me quedó ni uno, ya todos se fueron, claro, de vacaciones, la segunda quincena (y yo me fui la primera…). Para colmo de males, vengo acarreando un estado gripal sumado a no sé bien qué otras complicaciones con mi bazo, el cual demandará estudios y demás análisis. Me tengo que cocinar siempre yo. Tengo que lavar todo yo. El cable ya me aburre, pero encima ni siquiera tengo la revistita de los horarios. La factura telefónica, en la sección 0610, va a ser tan abultada que mejor no me sigo conectando a toda hora, con la remota esperanza de encontrar a alguien (no queda nadie en MSN, obvio) o algo que me haga entretener. Podría ir a la biblioteca a buscar algún libro, pero… sí, adivinaron: está cerrada por vacaciones. Deporte, no puedo hacer, no al menos hasta que mejore de salud. Toco guitarra (y no fumo marihuana, como diría Cartman de los hippies), pero más de una hora no puedo estar. Me levanto a las 3 de la tarde, me acuesto a las 5 de la mañana. Ayer, mientras miraba esa peli de Bruce Willis en la que él es un guardia costero, (y trabaja Sarah Jessica Parker y Dennis Farina, y el hijo de Farina, que es el primo y ex-compañero de Bruce, está loco pero aparentemente muerto, por corrupto se suicidó pero igualmente mata a todas las minas que conocía Willis, que se llama Hardey en su rol, y también le matan al papá, al principio), y que no me acuerdo cómo se llama, tipo dos de la mañana por AXN, cociné unas galletitas de nuez que me quedaron muy ricas y me las comí mientras veía el final.
Estoy muy mal, cociné. Ya no sé que hacer de mi vida, pero necesito interactuar con la gente, en vivo y en directo.
Prometo no alejarme de la sociedad nunca más, porque definitivamente es necesaria. Bah, no toda… pero hay una pequeña porción, la más cercana a uno, que cuando falta se siente, y mucho.
¡Y yo que pensé que iba a vivir de fiesta en fiesta! Qué iluso, por favor… En fin, necesitaba desahogarme. Me voy, que se me queman los pretzels!
Será hasta entonces!

Problemas para manejar el ego (o "Baja autoestima")

2005-12-23T00:56:00.000-03:00

No es una gran manera de retomar un blog abandonado, lo sé. Pero no me importa, es un posteo corto...
¿Alguien sintió, alguna vez, mientras paseaba indefectiblemente por esos albums de fotos cibernéticos conocidos como "fotologs", una sensación de lástima, de conmiseración, hasta un poco de vergüenza ajena por su propietario/a? Pues yo sí, y muy a menudo.
Me preocupa esta gente, en serio. No le encuentro significado al hecho de poner una foto mía cada día, variando poses, mutando vestimenta, haciendo morisquetas o luciendo mi físico (malo o bueno). Me resulta vano, trivial, superfluo, triste. Me pregunto cuál será la motivación de estas personas. No encuentro respuestas gratificantes... porque una cosa es darle una temática al fotolog, y eventualmente subir fotos personales, si la ocasión y el tema lo amerita, pero convertirse uno mismo en la razón de ser, en el ojo de la tormenta... ¡Ay! A mí me produce irritación.
Para mí, y a riesgo de pecar de prejuicioso, son hombres y mujeres que están extremadamente necesitados de atención, que requieren confirmar algo evidente (si es que son lindos/as), que pretenden engañarse a ellos/as mismos/as (si es que son feos), que les resulta indispensable alimentar su ego (ególatras desenfrenados buscando la gratificación personal cotidiana) o levantar su autoestima (inseguros, descreídos de sus propias capacidades o ávidos de confirmar a través de otros lo que la realidad les impide). En cualquiera de los casos, me da pena.
Ojo: la peor de las situaciones es cuando, casi de exprofeso, las fotos y sus contenidos están destinadas al levante, al "mírenme y deséenme". Lastimoso...
Igual, peor son los comentarios que deja la gente, porque la culpa no es del chancho.
Y bueno, cada cual vive como puede, con sus ángeles y sus demonios.
Será hasta entonces, por ahora, volví para quedarme.

Remordimiento y redención

2005-07-17T23:15:00.000-03:00

Qué difícil resulta a veces postear algo como la gente, comunicar una idea un tanto más compleja que algunos párrafos escritos, expresar sentimientos que escapan al carácter convencional de las palabras, enemigas férreas de las razones por las cuales late un corazón. Quizás a modo de excusa, quizás desde el remoto accionar del pensamiento, la carencia creativa me incita a colgarme de ese lujo peligroso que es desaparecer de la cotidianeidad del posteo, de la producción literaria constante. Soy consciente, a su vez, de que la vida cambia y el tiempo apremia, de que la falsa bohemia no dura cien años, que no se puede vivir sin amor, que hasta la flor más linda se marchita al fin. No busco justificación para nadie, sino comprensión de algunos pocos…

El viernes cumplí años y me visitaron muchos amigos, posiblemente más de los que tengo. Creo que algunas personas en esta vida impía ayudan a ver el mundo a través de otro cristal, a sensibilizarse con nuevas cosas, a vibrar en otra sintonía. Yo descuidé mucho (y seguramente descuide) a personas que quiero como hermanos, aquellos cuyo pasado compartido es tanto que parece más amplio que el futuro por delante. Y mi cumpleaños se empeña en demostrarme todos los años, con religiosa vehemencia, que no importa cuán egoísta, apático o desinteresado por interés sea, los que te quieren siempre se acuerdan. Año tras año, ese día me sumerjo en una espuma breve de alegría y dolor, de vergüenza y emoción, de optimismo y arrepentimiento. Siempre me prometo a mí mismo que a partir de ese entonces no voy a ser el del año anterior, que me voy a ocupar, que los voy a llamar, que voy a estar. Y nunca lo logro. No creo, no obstante, que sea porque el cometido es imposible, sino porque a veces no es tan fácil cambiar un rumbo, deshacer una elección, levantar un teléfono.
Es por eso que aquella noche en mi casa me propuse pasarla bien, ignorar a los fantasmas, volverme transparente. Es por eso que abracé a mis amigos como hacía rato no los abrazaba, intentando traspasar en ese cuerpo a cuerpo los sentimientos que nos siguen uniendo a pesar de todo, tratando de que un gesto de unos pocos segundos agradeciera y devolviera lo que el tiempo se encargó de forjar. Y pude finalmente sentirme bien, sentirme amigo. Un abrazo no borra los momentos perdidos, pero honra todo lo vivido.
A todos ustedes, gracias, desde el corazón, mirándolos a los ojos, con un abrazo redondo y eterno.

No me olviden (o "Para que no habite el olvido")

2005-07-04T00:34:00.000-03:00

Cuando uno no tiene tiempo ni ganas de escribir, ni pretende cerrar su blog (de momento, al menos) y además ansía permanecer en la memoria de algún lector perdido, nada mejor que postear algo escrito por otro, encontrarle algún significado y listo.
En esta ocasión, elegí una canción del Maestro Sabina. Yo sé que no debo ser el único tipo que se sintió identificado con este tema, pero la verdad es que cada vez que lo escucho, le encuentro más cosas propias, más lo relaciono con vivencias personales y más me emociono. Me debo estar poniendo grande...
Los dejo, entonces, con lo prometido:

"Tan joven y tan viejo"

Lo primero que quise fue marcharme bien lejos.

En el álbum de cromos de la resignación

pegábamos los niños que odiaban los espejos,

guantes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.

Apenas vi que un ojo me guiñaba la vida,

le pedí que a su antojo dispusiera de mí.

Ella me dió las llaves de la ciudad prohibida;

yo, todo lo que tengo, que es nada, se lo dí.

Así crecí volando y volé tan deprisa

que hasta mi propia sombra de vista me perdió.

Para borrar mis huellas destrocé mi camisa,

confundí con estrellas las luces de neón.

Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos,

sobre el banco de un parque dormí como un lirón.

Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo

más de un beso me dieron (y más de un bofetón).

Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna,

lo que sé del pecado lo tuve que buscar

como un ladrón debajo de la falda de alguna,

de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.

Así que, de momento, nada de adiós muchachos,

me duermo en los entierros de mi generación.

Cada noche me invento, todavía me emborracho,

tan joven y tan viejo... like a Rolling Stone.

A.V.F. (o "Uno en la piel de otro")

2005-06-05T23:36:00.000-03:00

Allá por el año 1997, decidí que la escuela secundaria a la que concurría no era lo suficientemente buena para mí e insté a mis padres para que realizaran un cambio. Acaso promovido por mis compañeros y por el alumnado en general, que eran de una clase social “diferente”, practicaban un estilo de vida que difería mucho del mío y digo esto intentando no pecar de sectario, de elitista ni mucho menos, comencé ese año en una nueva escuela.
Ya el primer día inicié una linda amistad con tres de los seis varones que formaban parte de la división, si bien no soy del todo sociable o, mejor dicho, no me gusta interactuar con gente que no conozco. El resto eran todas chicas, unas veinticinco masomenos, algunas de las cuales ya pintaban para el crimen (crimen que cierta vez cometí, aunque eso ya sea parte de otra vida), pero todas, todas eran intrascendentes: me daban lo mismo, no me interesaban más que para lo propio y hasta un par me disgustaban más de la cuenta. De hecho, había una en particular que era realmente detestable. Esta chica en cuestión era arrogante, antipática, soberbia aunque bastante inteligente a mi parecer. En verdad me caía muy mal, quizás porque para estrella ya había llegado yo y, como sucede siempre en estos casos, el sentimiento era recíproco: ella no me quería ni un poco y me lo hacía saber. La vida siguió…
Al término de ese año, la Insufrible ya no lo era tanto y, aunque no fuéramos “amigos”, podíamos permanecer juntos en el mismo lugar sin inconvenientes, compartíamos salidas en grupo y hasta visitamos nuestras casas.
1998 se consolidó como el año de la amistad: Ya nos sentábamos cerca y hasta teníamos los mismos amigos, cada vez compartíamos más cosas y sobretodo, cosas en común, cosmovisiones y concepciones de la vida, los objetos y las personas muy similares. Empezamos a contarnos cosas, a guardar secretos, a reírnos juntos. Buen año el ’98…
Para el año siguiente, con la ex-Insoportable devenida en Amiga, ya éramos como carne y uña: íbamos y veníamos juntos para todos lados, nos sentábamos uno al lado del otro, hacíamos los trabajos en pareja, nos veíamos a la tarde y concurríamos al cine seguido. Ya nada podía distanciarnos, y cada vez los demás (menos los amigos en común, claro) nos causaban más risa. 1999 puede ser llamado como “el año en que nos mofábamos del resto”. Eso perdura hasta hoy, me pregunto por qué…
En el 2000 estábamos en Quinto año de la escuela y ya éramos Grandes Amigos. Hacíamos todo lo que hacíamos los años anteriores, pero con una cuota más elevada de confianza y conocimiento mutuo. Nadie salía indemne si se metía con alguno de nosotros, pues el otro siempre estaba para ayudar (aunque nunca hiciera falta): éramos como dos separados pero formando uno solo. No recuerdo si fue este año, el siguiente o cuándo, pero por primera vez fui a cenar el 1 de enero a la noche a su casa, hecho que se convirtió en ritual los años venideros (casi como ir al cine el 1 a la tarde, aunque este año se cortó). El 2000, aunque hubo viaje de egresados y alcohol de por medio, puede denominarse “el año de la unidad”.
En el 2001 empezamos el CBC, cada uno de una carrera diferente pero en la misma sede, por lo cual viajábamos juntos hasta allí. Ella conoció nuevas personas y yo también, pero ya el vínculo era fuerte. Los martes a la noche eran de cine, religiosamente; es más, hubo alguna semana que ya no quedaban películas nuevas para ver. Cada vez más de la mano, cada vez más hermanos. Ese fue “El Año de la Hermandad”.
2002 ya casi no lo recuerdo, acaso porque todos los años fueron igualmente buenos en términos de nuestra amistad, acaso porque finalmente la malavida surte efecto. Sí recuerdo que ese año, mi Amiga entró en crisis y dejó un cuatrimestre de la facultad para tomarse un descanso (grave si se tiene en cuenta que es una alumna que toda la vida superó los 9 puntos de promedio) y recuerdo también que ese año yo decidí que la carrera que había elegido no era lo suficientemente activa para mí y que quería hacer algo que no me tuviera tan atado a una silla, por lo cual la abandoné (grave, si se tiene en cuenta que soy un alumno que nunca bajó de los 9 puntos de promedio y que tiene dos hermanos con título universitario). Me acuerdo, claro, que allí estuvimos el uno con el otro, dándonos la fuerza necesaria, aconsejando oportunamente, defendiendo el interés del otro. Llamemos al 2002 como “el año crítico”.
El 2003 arrancó como de costumbre, juntos como hermanos. Ella seguía en su carrera, yo comenzaba una nueva. Ese año también me puse de novio con mi actual novia, la cual lentamente fue consolidando una excelente relación con mi Gran Amiga. También ese año me hice mayor de edad, hecho largamente festejado. El 2003 fue “el año de la constancia” ya que nuestra relación era siempre igual de buena.
El 2004 no trajo nada nuevo ni demasiado influyente para nuestra gigantesca amistad. Ella llegó a la mayoría de edad y ya no me sentí tan viejo. Este período se caracterizó por largas charlas, horas compartidas conllevando y analizando lo que la vida nos deparaba, sobretodo en materia de sexo opuesto: ella con sus historias, yo con las mías (ya no tenía novia por entonces) y ambos con nuestras preocupaciones cargadas sobre las espaldas pero con la amistad por delante alivianando cualquier peso. También el tiempo me demostró que ella era mi única Amiga con todas las letras, la que siempre estaba, la que más valía. Este fue “el año de la exclusividad”.
2005 arrancó casi, casi juntos en Brasil, viaje que se concretó pero cada uno por su lado. Yo volví con mi ex novia, ella por poco no se inició en el Extraño Mundo del Noviazgo (todo llega en esta vida) pero el destino se las ingeniaba para que siguiéramos siendo tan amigos como siempre. A pesar de que este año no termina, yo lo bautizaría “el año de lo más parecido al amor”, en honor a los noveles sentimientos experimentados por mi Gran Amiga y todo lo que ello acarrea.
Hace veintidós años y un día que nacía en algún lugar de la provincia de Buenos Aires mi Amiga, mi hermana, mi ídola. Como dijo alguien alguna vez, “un amigo es un hermano que se elige”. Estoy absolutamente orgulloso de haber elegido acertadísimamente a una hermana como ella y más feliz me pone que ella me haya aceptado a mí como hermano.
Por más: charlas eternas, pelis juntos, cenas, almuerzos, meriendas, desayunos, libros compartidos, lugares visitados, recitales concurridos, fiestas disfrutadas, lágrimas escurridas, alborotos presenciados, música escuchada, personas maltratadas, risas a mansalva, cinismos derramados, canciones cantadas, puchos no fumados, momentos vivenciados, viajes a realizar, por más destinos de la mano.
Es mi deseo, de todo corazón, que a esta historia nunca le llegue el final.
Feliz cumple, Veru.

Razones innecesarias para algo que tarde o temprano va a suceder.

2005-03-27T23:45:00.000-03:00

¿Qué lleva a las mujeres a entregarse a un hombre por primera vez?
Es claro que pueden existir demasiadas respuestas a una pregunta no menos compleja, pero a decir verdad me he preguntado lo dicho en reiteradas ocasiones. No es algo que me preocupe en demasía, pero siempre trato de buscarle una explicación a las cosas en mi afán por conocer, por aprender, más cuando una aproximación a ello me permitiría entender un poco más (o un poco menos) al intrincado sexo femenino.
En charlas al respecto con mujeres de mi entorno, me he encontrado con una variedad inconmensurable de contestaciones propicias, entre las cuales recuerdo:
· Por amor, quizá la más trillada de todas las respuestas posibles. Ese “amor” que a los 16 años de edad las ha llevado a consumar el hecho resulta, con el tiempo, no ser ni tan grande ni tan duradero (como tantas otras cosas…), pero claro, ya es tarde para lo ocurrido: hay algunos pasajes de ida que se venden sin retorno.
· Por presión, de la propia pareja o incluso del entorno social. Este caso sí que responde a una carencia absoluta de convicción y fuerza de carácter. Nadie que haya contestado esto merecería disfrutar del sexo. Si Pepita se tira del puente ¿Vos también, nena?. Si a esa edad ya tenés el sí tan fácil, recordame que te llame a los 25…
· Por curiosidad, la más ocurrente de las respuestas, a mi entender. La chica en cuestión sentía curiosidad y no, no podía ser por la botánica, el ajedrez o la costura, tenía que ser por ese gustito tan afamado pero desconocido que tiene el sexo. Con suerte y esmero, encontremos a las futuras generaciones femeninas, deseosas por seguir conociendo…
· Por edad. Cual yogurt, las mujeres que contestaron esto se deben haber fijado una fecha de caducidad: “si a tal edad no debuté, me lanzo con cualquiera que esté bien dispuesto”. Un horror. Es decir, agradecidos, claro…pero ¿no les parece que, habiendo esperado tanto, será posible aguantar un poco más y encontrar al indicado?
· Por ligereza de cascos, la que más me gusta, sin dudas. Esto es una muestra clara de lo que es tener agallas al responder. “Tenía ganas y me las saqué” y sanseacabó. Mujeres como estas hacen falta, al menos en una sociedad repleta de prejuicios. Luego, le podremos encontrar muchísimas contras al hecho: desconocimiento del otro, ausencia de sentimientos (a largo plazo al menos), consecuencias indeseadas (en el entorno social, sobretodo), que mucha gente sepa tu teléfono, etc. Pero me sigue gustando.
· Por un descuido. ¡¿?! ¿Dormías desnuda y alguien se cayó con su pito dentro tuyo? ¿O qué? Mi Dios…las cosas que hay que escuchar.
· Por estados mentales y/o físicos deteriorados. Pastillitas, hierbas non sanctas, alcohol elevado en la sangre, coca-cola y aspirina (esto sí que es todo un mito) y algún tránsfuga esperando por el momento adecuado derivan en un inevitable “¡Oh, no!” a la madrugada siguiente. El que tiene un perro que lo ate, y el que no, que no. A hacerse cargo, que la vida es larga y dura (como tantas otras cosas…)
· Por razones de fuerza mayor. No es chistoso, pero por enfermedades terminales o fealdad cruel y absoluta. Si alguien sabe que va a morir, y aún es virgen, me parece loable que quiera experimentar al respecto. Sin pensarlo dos veces. Lo mismo si alguien es terriblemente fea, pero de esa fealdad que roza casi la abominación: hay oportunidades en esta vida que no hay que dejar pasar. A veces el cartero llama una vez sola, o ni llama.
Creo y espero no haber olvidado ninguna de las respuestas que escuché a lo largo de mis conversaciones; si a alguien se le ocurre o conoce otras, bienvenidas serán las colaboraciones.
A modo de conclusión, quiero decir que, personalmente, creo que cada cual es libre de hacer de su culo una bicicleta y prestarle una vuelta al que quiere. De todas maneras, considero al debut sexual femenino como algo trascendente y de suma importancia, algo digno de valorar y ser respetado, una bisagra de su persona y un voto de confianza por parte de ellas que merece máxima consideración: difícilmente una mujer olvide su primera vez y al otro involucrado en el tema. Pienso, y no creo estar equivocado, que dar ese paso inicial requiere de un proceso de selección exhaustivo, de un sometimiento a la crítica racional de prácticamente todo lo relacionado a ello y que, si una mujer accede a tener relaciones por primera vez, es porque en verdad alguna clase de sentimiento (enorme, poderoso, fantástico), hacia uno la ha impulsado. Es por ello que creo que de nada sirven los arrepentimientos, los auto-reproches y las amarguras posteriores, si lo que se hizo se hizo con amor, con ganas, con convicción, aunque el príncipe azul haya resultado ser sólo un sapo más.
A ustedes, gracias. A los demás, será hasta entonces.

P.D.: sigo sin entender a la que respondió lo del descuido…

Quimera y Realidad

2005-03-10T08:45:00.000-03:00

El siguiente texto es una canción, aún sin terminar, que escribí hace algún tiempo. Espero les guste...

Cuando el sol no brille ya en mi mente
y sin ti tiemble mi alma,
buscaré una estrella refulgente
que devuelva la esperanza.

Cuando el dolor ocupe su lugar
y las sonrisas brillen por su ausencia,
volaré al país de la inconciencia:
así podré reír y por ti regresar.

Cuando el camino ya no sea estrecho
y en el pecho asome un frío polar,
el candor de tus caricias, yo sé,
me intentará curar, me intentará acercar.

Perdido en los mares de la utopía,
sin mas diosa que la anarquía de la razón
y sin más remedio que la desazón
sabiendo aquello que ya sabía, pregunté…

¿Por qué no he de poder volver
al lugar donde feliz he sido?
Si allí le encontré sentido
a morir y renacer, a vivir y perecer.

Y si algún día gana el corazón
y si algún día nos toca ganar,
tal vez, de la mano bajo el sol
podamos caminar, podamos desandar.

Soy Highlander (pero cuando perezca, voy a morirme bien muerto)

2005-02-28T01:57:00.000-03:00

No ando con los cánones de creatividad necesarios como para postear algo de mi agrado. Pero, visto y considerando que hace un tiempo largo que he desaparecido y que la multitud de visitantes me aclama, decidí dar señales de vida.
Datos técnicos:
Estoy de novio con mi exnovia (por lo cual asumo que pasa a ser mi novia).
En unas siete horas empiezo a trabajar (otro día contaré más).
Faltan menos de cuatro meses para que sea "el tío Ger" (¿Por qué carajos el período de gestación es tan pero tan largo? ¿O acaso el ansioso soy yo?).
Brasil fue el lugar para unas vacaciones DE LUJO, cargadas de buenos momentos y rematadas por el conocimiento de personas valiosas, todo ello digno de un post aparte (que ya vendrá!)-
Hizo su eterna reaparición la nunca bien ponderada Isabela, la cual, desde ese entonces, es mi "amiga" (Ya se que es poco creíble, inverosímil, pero es así y punto). (Otro post aparte, ok).
Creo que nada más por ahora.
"Este adiós no maquilla un hasta luego". Au revoir!

Será hasta entonces...

2005-01-16T01:21:00.000-03:00

Me voy en 4 horas a Brasil. La verdad es que cuanto menos falta para salir, menos ganas tengo de irme. Sería algo así como una disminución de la alegría por el viaje directamente proporcional a la reducción del tiempo restante para irme, aunque inversamente equitativa con mis valores de ansiedad, extremadamente altos, por cierto.
El hecho es que me voy y, por lo tanto, no voy a renovar esto por unos cuantos días. Dados los hechos, al que quiera leer algo, que lea en retroactivo y punto y aparte.
Tips:
a) Cuando regrese, seguramente habrá novedades para contar. Algunas, ya previsibles...
b) Recuerdan a Isabela? Bueno, desapareció nuevamente, asumo que para no volver. Hasta cerró su Blog, tan bueno que solía ser. En fin, cada loco con su tema, aunque creo tener parte de la responsabilidad de su desvanecimiento.
c) Lo mejor para lo último: voy a ser tío. Mi hermana va a tener un nene, que es esperado para fines de Mayo, principios de Junio, y que se llamará seguramente Gennaro (sin comentarios, por favor). La verdad es que me pone muy contento la noticia, aunque debo admitir que tardé bastante en publicarla. Yo siempre fui el más chico de la casa, y ahora las cosas van a cambiar, finalmente y para bien. Es el primer sobrino, nieto, bisnieto y demás títulos de mi círculo cercano, por lo cual, la expectativa es grande. A mi me daba lo mismo que sea nene o nena, ya que lo voy a querer de todas formas. Si era nena, le iba a enseñar volley, handball, natación, gimnasia rítmica, le iba a leer cuentos, iba a inculcarle la pasión por la música, la iba a acompañar a la peluquería, iba a esperar pacientemente hasta que tuviese edad y la iba a llevar a bolichear conmigo, me iba a ganar a alguna amiguita, total...y me iba a asegurar de que no la tocara nadie hasta los 21, por supuesto. Como va a ser varoncito, le voy a inculcar la banda roja en el pecho, solo para molestar a mi cuñado bostero, le voy a enseñar muchos deportes, le voy a contar historias, lo voy a acompañar a hacerse tatuajes, si es que quiere, le voy a hablar de minas, vamos a salir a baliar juntos, lo voy a llevar a debutar, pero con chicas de las buenas, limpias, caras y esas cosas, voy a enseñarle a tocar guitarra y batería, voy a cantarle canciones, voy a mostrarle mis cd's, le voy a presentar mujeres, lo voy a aconsejar en la ropa, en el peinado, pero que él elija su propia onda (si sale darky, punk, rollinga o alterno, me mato), pero sobretodo, sobretodo y sobre todo, le voy a dar mucho amor, y voy a intentar de que crezca rodeado de esa forma y con valores, con pensamiento crítico, con libertad, con autonomía pero con apoyo y así, al menos en lo que a mí me toque, tratar de que sea un ser humano feliz.
Bueno, esto es el fin (pasajero). Ahora me despido, dejo abrazos y besos para todos. Como dice el título: "será hasta entonces"...

Viajar y Renacer

2005-01-09T22:55:00.000-03:00

Viajar siempre me pareció una manera de evolucionar, de mutar, de transformar el espíritu. Cuando uno viaja, algo cambia, aunque más no sea mínima e imperceptiblemente; la manera de ver el mundo, si culturas diferentes a la propia fueron visitadas; la forma en que nos relacionamos con los otros, si convivimos con personas; la manera de vestir, hablar o comer, si por alguna casualidad nos vimos influidos de tal forma que cambiamos nuestros hábitos. Así podría seguir enumerando algunas otras variaciones que nada tienen que ver con lo que pretendo explicar a través de este texto, pero que sirven para argumentar al respecto de mi idea.
El hecho de viajar, de alejarse de lo cotidiano, de romper con la rutina, procura una sensación de cambio, de borrón y cuenta nueva, de volver a empezar de cero, arrinconando todos lo errores y los malos tragos del pasado, para así, a modo de florecimiento, regresar como una nueva versión de la persona que solíamos ser, un modelo más reciente, más maduro, con más fuerzas y ganas, con proyectos y aspiraciones renovadas, con menos penas y más olvidos, sin tantos vacíos pero con afán de llenarlos, con más alegría aunque no más duradera, con menos tristeza y menor espacio para cobijarla. Viajar es renacer.
En una semana me voy a Brasil con amigos, y, a pesar de estar todavía en mi tierra natal, hace ya unos cuantos días que vengo experimentando diferentes sensaciones, contemplando otros horizontes, renovando mi espíritu. Extraño a personas como si ya me hubiese ido, y pienso si es que en realidad no habré vuelto recién de algún viaje. Imagino perfumes y dibujo sonrisas como si en verdad estuviesen lejos, pero me basta con mirar directo al corazón para darme cuenta de que están siempre allí. Me abrumo y me deprimo por distancias insalvables, cuando en realidad lo cercano y lo lejano se tocan en sus polos para permitir la lucidez. Me preocupo por nubes que hicieron sombra al sol de mi cielo, sin perdonarme por no haberlas soplado antes, pero sabiendo que el tiempo, sabio hacedor, le dio más brillo a mi sol, para que mi cielo finalmente tenga lo que amerita...Una semana. Un viaje. Otra realidad.

En la sala de espera sin esperanza (o "Cuando el amor es una ironía").

2004-12-08T23:56:00.000-03:00

Tema recurrente y trillado en las conversaciones con amigos, la respuesta a mi pregunta parece no tener ocasión de ver la luz. ¿Por qué cuesta tanto encontrar una mujer completa? Es decir, ¿Será posible hallar en la cotidianeidad de la vida una compañera que cumpla con todos los requisitos? Y de aquí surge, sanguinolenta, mordaz y preocupante, una nueva incógnita: ¿Serán muy elevados los requerimientos? Me reconozco detallista, exigente, demandante, sobrevaluado, denostador y hasta ambicioso si se quiere, pero, podrán decidirlo ustedes mismos, no creo estar buscando cualidades exageradas. Verán...
Es evidente el fracaso en la búsqueda de esta mujer pretendida, y, aunque no he de bajar los brazos, a veces pienso si estaré destinado a morirme solo o a disminuir, conscientemente o no, mis condiciones.
Las mujeres lindas, esas que nos hacen voltear en la calle, las que inundan con su imagen tantos momentos de distracción mental, suelen ser, por lo general, bastante limitadas a la hora de poner a funcionar sus neuronas. Y no es prejuicio, nada más lejos de mí que ello. Pero, quizás a causa de toda una vida dedicada a cultivar la figura, la parte intelectual se les escapa hacia el descuido. Y nada peor que no compartir una buena charla, o tener que hablar de unas pocas trivialidades, pues es su único bagaje para la elocuencia.
Por la vereda de enfrente caminan las inteligentes, las que nos deslumbran con su oratoria, sus conocimientos, sus valores y su alto compromiso para con las artes, el estudio y la naturaleza. Son las futuras Madame Curie, pero... claro, no podía faltar: suelen ser horribles, o feúchas, o hippies o bien poca cosa, insulsas, sin onda. Son la clase de mujeres que, a pesar de decir mucho, suelen decirnos nada de ellas mismas. Su apariencia deja bastante que desear, y allí pierden gran parte del puntaje obtenido.
Supongamos que, por obra y gracia de esta vida llena de satisfacciones, encontramos a la conjunción perfecta de los casos citados anteriormente. Me ha pasado. De hecho, muy de vez en cuando me pasa, y es mi deseo más ferviente que me siga pasando. Han sido pocas las ocasiones en que me he topado con femmes de esta raza, y es en este encuentro cuando surge una nueva cuestión: cuando la encontramos, cuando sabemos que es la elegida, la madre de nuestros hijos, la fuente inagotable de felicidad, el sumum de la alegría y la satisfacción, el sueño hecho realidad...nos damos cuenta de que no nos quiere o, lo que es peor, de que no nos quiere y de que sale con un completo imbécil.
Abatidos por tales circunstancias, atrapados por sus redes, cegados por la desazón, no nos damos cuenta de que de vez en cuando dejamos pasar oportunidades maravillosas, de que siempre está la mujer de nuestras vidas pululando por ahí, cerca o lejos, pero a nuestro alcance. Muchas de estas veces, esa mujer nos ama profundamente, daría todo por nosotros, secaría cada una de nuestras lágrimas y contaría uno por uno nuestros dientes en cada sonrisa. Pero claro, no podía faltar... a la que nos quiere, nosotros no. Así es la vida...

La novia imaginaria (u "¿Otro problema más para este siglo?").

2004-11-30T02:55:00.000-03:00

El otro día, leyendo un post ajeno en un blog amigo, (para mayor info dar click al link "Isabela"), me puse a pensar al respecto de su contenido...
Yo no tengo sobrinos. Bah, tengo uno en camino, pero aún no cuenta: aún ni dice ni pregunta nada. Igual ya lo quiero. Doritas no conozco...
Cuando yo era pequeño, y ahora de grande pasa lo mismo, tener un amigo imaginario era para freaks, para bobos, locos y/o retrasados, por lo tanto, está, estaba y estará mal visto, a menos que seas católico o creas en Dios: él es el mejor amigo imaginario de casi todos los adultos. Ahora, si de tener una novia imaginaria se trata, eso sí que es de fracasado. O de onanista. O de ambas...
A pesar de ser básicamente racional y de no ser un parafrénico, no me puse a pensar en todas las desventajas de tener una novia imaginaria, ni en ausencias, ni en emociones coartadas. No, yo me puse a pensar en lo fabuloso que sería tener una novia de verdad, de carne y hueso, una perfecta, que me diera problemas, que tardara en arreglarse, que pudiera besar en su cumpleaños, una que no importara si lava, barre o plancha, pero que estuviese a mi lado...
"Ger!, Ger! Geeeeeeeeer!" el de 29 interrumpió mi viaje al paraíso de las relaciones amorosas. "Cortá internet que necesito el teléfono...y dejá de perder el tiempo en utopías". Tenía todos los argumentos en la mano para decirle al amado hermano que no eran utopías...pero, en realidad, mis argumentos son enclenques y, en realidad, yo a veces veo difícil que lo ficticio se vuelva verdad, yo quiero una novia empírica. Besar al aire no es lo mismo que besar unos labios tiernos y fuertes, no señor, no.
Y concluí: tener novias imaginarias es una cagada, realmente lo es...y abracé a mi muñeca de goma y así me quedé dormido.
Besos y hasta la próxima!!!

Tomando el agua del vaso repleto.

2004-11-15T13:26:00.000-03:00

"Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido".
Todo es como era antes. Componiendo una oda al conformismo, con Isa volvimos a la misma clase de relación que teníamos en el pasado. Otra vez me prometió venir, otra vez confié. En esta ocasión, me propuse hacerlo por última vez, y hasta fijé un plazo: antes de fin de año acá.
Con esto no pretendo tampoco parecer recio, superado, macho cabrío ni mucho menos, simplemente le doy una corrección al curso natural de los hechos, intento forjar mi propio destino, atorar en vez de dejar fluir.
Estoy a la defensiva, ya sé. Asumo, de todas formas, que con tiempo y buena predisposición, volveré a ser el de siempre. Mientras tanto, sigo esperando una vez más, y van...

Premisas de un escritor decepcionado.

2004-11-12T23:33:00.000-03:00

No importa cuán necias sean las palabras, mi oídos siempre están para escuchar. Yo soy de los que piensan que el conocimiento es poder: poder actuar, analizar, crecer, compartir, ordenar, comparar, confiar, etc. El conocimiento, el hecho de saber acerca de algo, te abre una gama de posibilidades que la ignorancia al respecto de ese algo no te permite. Se sobrentiende, por lo tanto, que siempre prefiero conocer a su tan restrictivo antónimo.
A su vez, y creo que aquí no hay posibilidad de equivocación, (vale decir, no es una opinión personal sino una apreciación que podrán realizar todos aquellos que me conozcan), siempre, pero absolutamente siempre, se puede hablar conmigo; de cualquier tema; en cualquier momento y lugar; de frente, sin vueltas, por más cruda que sea la verdad. Nunca me enojo, reflexiono, opino, contesto, refuto, comprendo, concuerdo, juzgo y hasta finalizo, manejo la acidez y el sarcasmo en niveles insospechados solo cuando es preciso, pero jamás pierdo la cordura, jamás insulto, jamás reniego. No soy así. De lo anterior, por consiguiente, se deduce que cuando hay algo para decirme, feo, lindo o intrascendente, no importa su razón, siempre puede ser dicho: soy franco, sincero, frontal, leal, honesto, (nadie me puede decir lo contrario aunque se que tengo mil defectos), y así como yo obro, ingenuamente espero lo mismo de los demás. Cuando esto no sucede, me siento defraudado.
Prefiero conocer y pretendo sinceridad absoluta, hasta aquí.
¿Qué es de la vida de Isabela? Se preguntarán ustedes. Pues bien: viajó, no llegó (problemas de pasaporte a mitad de camino), regresó a su país de origen, jamás me avisó nada. Ahá, pensaron bien: grave ERROR. Si no fuese por un amigo de ella, aún seguiría esperando algún tipo de noticia, o leyendo los avisos fúnebres, o imaginando qué sería de la vida de la bendita extranjera que me engañó tan fácilmente. Grave ERROR.
Esta situación, a pesar de haber roto con mis premisas anteriores, me hace pensar en otro tipo de falla, aún quizá más grave: ¿No se le ocurrió pensar en mí? Es decir, ¿Acaso no le importó qué podría estar pensando, sintiendo o esperando yo? Siento que me dejó librado a mi suerte, a mi suposición (quebrantando mi posibilidad de saber), siento que no se dio cuenta de que conmigo podría explicarse (una y mil ocasiones más, como tantas otras veces), que yo no me enojaría, ni la castigaría, ni sería descortés (desconociendo mi preferencia por el diálogo), pero por sobretodo pienso que le importó más su propio bienestar que mi actualidad. Y eso, honestamente, es lo que más me duele.
Mientras escribo esto, Isa está online. Mientras escribo esto, espero algo pero sin saber qué esperar. Mientras escribo esto, sueño con una redención del corazón, que no tarde en llegar.Besos y abrazos for everybody! Hasta la próxima.

Soy Joaquín Sabina (o "Cuando sigo perdiendo apuestas")

2004-10-31T21:27:00.000-03:00

Este es mi presente, hoy me siento así, como el Maestro Sabina, el prototipo del perdedor, del que nunca recibe lo que espera, del que sabe lo mucho que cuesta un beso, del que carga sobre sus espaldas los flagelos que el corazón le propinó.
Como muchos de ustedes habrán pensado (y como tantos otros me habrán dicho), Isabela no se comunicó conmigo...ni ayer, ni hoy.
Perdí, una vez más, la apuesta. Pagué, otra vez más, con la ilusión, con la esperanza, con el brillo de los ojos, con la ansiedad, con el dolor, con la vergüenza. Me doy vergüenza, me desconozco: en mi vida, si me hubieran preguntado, me habría imaginado tan iluso, tan ingenuo, tan fácil...
Por suerte, tengo la tranquilidad, la sensación que experimenta uno cuando sabe que hizo las cosas bien, que actuó de buena fe, que dio a cambio de nada. No importa entonces haberse mostrado como uno es, haberse abierto para mostrar al alma y que otra la vea, porque, llegado el momento, cuando se hace silencio y te quedás solo con vos mismo, te sentís transparente, sano, en paz.
Es por ello que, a pesar del sufrimiento que provoca perder, pienso seguir apostando, hoy, mañana y siempre, porque el que no arriesga no gana, porque seguir a lo que uno cree es siempre más válido que reprimirse, porque, no importa cuán alto sea el precio que haya que pagar, las deudas pueden ser saldadas, eternamente.

"Ese sol que ves ahí, salió para alumbrarte...cantá, cantá, así el dolor pronto pasará"

Besos y gracias por compartir este momento.

Apuesten...

2004-10-30T20:26:00.000-03:00

Hoy es nuevamente el día: vuelve Isa a la Argentina. Quedamos en que me llama en cuanto esté en su casa, es decir, a eso de las 22 hs. para así vernos, finalmente.
La pregunta es: ¿romperemos con la tradición, y en una foránea noche de brujas, nos conoceremos finalmente? Yo apuesto a favor.
Les mando un beso, deseenme suerte (que igual no la necesito!).

Detesto a Blogspot (o "Cuando se pierde el tiempo").

2004-10-11T20:05:00.000-03:00

Tiempo y producción literaria. Y no es la primera vez que me pasa. Me podrán decir que la culpa es mía, que soy poco precavido, que me pasa por no hacer back up de lo que escribo...pero ¿cómo se me va a ocurrir que cuando doy click a "Publish Post", todo va a desaparecer sin dejar rastro alguno? Es una cosa de locos...
Bien, como se darán cuenta, no me han dado ganas de repetir el escrito. Con suerte, alguno de estos días lo intentaré de nuevo, cuando se me pase la bronca. Pero sepan que mi carencia de post esta semana responde a tal motivo: perdí lo que quería publicar con tan solo un apriete de botón.
Y bueh, a veces se gana y a veces se pierde. Esta vez me tocó perder...y detesto a Blogspot.

Del fuego y los viajes.

2004-10-03T23:21:00.000-03:00

Fueron cuatro días en el campo. A simple vista, no parecen demasiados, pero son los suficientes como para tener tiempo de sobra para pensar, para dar rienda suelta a lo que ocupa la cabeza. Y así pasó.
Absorto en las intimidades de un fuego, perdido en ese ir y venir de sus llamas, enajenado de lo que me rodeaba, fue que me descubrí extrañándote. Quería poderosamente saber de vos, charlar con vos, estar con vos, pero era empíricamente imposible. Y tan solo me restó meditar.
El fuego hace pensar, concluí por consiguiente; alguna extraña fuerza me hace perder en su baile, me transporta, me sitúa en viajes al interior de mi psychè, viajes que por lo general no poseen consecuencias, congruencias, coherencias, convalecencias. Pero no esa vez: esa noche te extrañé, te añoré, te deseé, te amé. Y crecí.
Los días pasaron alegremente rápidos, las noches fueron cortas pero frías, los fuegos se apagaron, los sentimientos perduran hasta hoy.
Melancolía y reflexión suelen ir de la mano, pero no aquella vez. El tinte macilento de este post es netamente indeseado. Estoy feliz, me reencontré con facetas de mi persona que deambulaban en el arcón de los caracteres. El cristal con el que miro los días hoy, me hace vivir de otra forma, sentir de otra forma, pensar de otra forma. Espero tarde en romperse. Soy como quiero ser, como siempre quise, como alguna vez creí. Y estoy feliz.
Es por ello que quiero verte, encontrarte, entenderte, adorarte.
Estoy de regreso, volví de mis viajes.

Buceando en las profundidades de la mente.

2004-09-26T17:52:00.000-03:00

Inteligencia...a veces me pregunto qué significará esa palabra, qué albergará en su significado, qué implica o qué no ser inteligente. Y nunca encuentro una respuesta que satisfaga mis inquietudes.
A riesgo de pecar de vanidoso (la verdad que ya no me importa...o nunca me importó) debo decir que la gran mayoría de las personas que me conocen, que me tratan, y hasta a veces aquellas que apenas han mantenido unas pocas conversaciones conmigo, dicen absolutamente convencidos que soy una persona inteligente. Claro que, ante esta clasificación de mi persona, yo me siento halagado, agradecido y hasta reconocido si se quiere; yo sé positivamente que soy inteligente, no me caben dudas, pero...cuando en alguna charla confianzuda he llegado a preguntar el porqué de esa catalogación, el motivo que los lleva a pensarme de tal forma, a considerarme por encima de la media, cuando ante un “¡Qué inteligente que sos!” pregunto: “¿Y vos por qué lo decís?”, nunca, hasta el día de hoy, me han sabido conformar con una respuesta. Repito: no es que necesite afirmar mi condición, pero me encantaría saber qué te lleva a ser considerado INTELIGENTE, en dónde radica esa inteligencia que tantos han de reconocer en uno pero que nadie puede explicar.
¿Es algo hereditario? ¿Es una condición causada por el entorno? ¿O uno forja, en base a sus elecciones, dicha cualidad? ¿O qué? ¿Todas, acaso? Ni siquiera los libros me han podido satisfacer con sus postulados, ya que, según la óptica con que haya sido encarado el tema, los enunciados varían.
De carácter genético, ambiental, existencial, metafísico o quién sabe qué demonios, mi inteligencia me preocupa, me problematiza, me hace indagar, cavar hondo en mi propio ser y en el de los demás. Algún día, con suerte, llegue a encontrar una respuesta medianamente gratificante. Espero, claro, que lo mío no sea dialéctico, que la respuesta sea respuesta y que la verdad absoluta exista por una vez en la vida.Si quieren intentar con alguna teoría, bienvenida. Besos y abrazos, desde algún lugar de la filosofía.

Soy Pedro Picapiedra (o "Maldita Telefónica").

2004-09-18T19:59:00.000-03:00

Estoy sin teléfono, y, por lo tanto, sin internet. La verdad que esto de que se corten cables, se muera el presidente de la fuckin' compañía o de que conspire el centro de apicultores contra las redes telefónicas me da por el quinto forro de las pelotas. No se puede estar sin ese aparato sustancial; no se puede subsistir sin la net. Esto no es vida! No al menos cuando se tienen 22 años y muchas cosas por hacer, arreglar, hablar, ver. Y bueh: es lo que hay.
Aprovecho la oportunidad para saludar a todos aquellos que se esmeran por arruinar buenos blogs (no el mío, gracias a Dios...bah, el mío no es bueno) con sus comentarios. ¿Nunca leyeron a esos gomas que dejan comments para llamar la atención? Se hacen los interesantes, los tiernos, los sensibles, los poetas, los entendidos, los bohemios, los galanes. Sus textos, por lo general, no guardan relación con lo posteado, pero figurar siempre les parece adecuado para lograr su cometido, o bien por el placer de leer alguna de sus propias sandeces, convencidos de que su calidad como escritores es excelsa. Dejan sus polutas huellas tan solo en blogs femeninos, e intentan de todas formas entrar en contacto con sus autoras. En verdad son ejemplares dignos de compasión, en esta comunidad cybernética. Si no, visiten mis links...allí encontrarán varios ejemplos de estos comentadores sistemáticamente idiotas! Vale aclarar que esto no surge ni de los celos, ni de la envidia, ni de la bronca...es simplemente una demostración de mi repudio.
Bueno, abandono al ingrato cyber. Los dejo por ahora, espero que anden bien. Besos y abrazos.
Nota: Isa vuelve estimativamente el 1/10...Vamos todavía carajo!!!!

En tren de reflexiones (o "Papá...¿Por qué mi cabeza da tantas vueltas?")

2004-09-12T21:43:00.000-03:00

Acabo de confirmar algo que hace tiempo venía elucubrando mentalmente: las personas que me dicen cosas lindas me agradan. Puede sonar tonto, pero en realidad no lo es tanto. Yo soy un tipo con carácter fuerte, muy seguro de sí mismo (al menos en la mayoría de las veces), muy consciente de sus defectos y sobretodo de sus virtudes. Por lo general, no necesito, no imperiosamente, al menos, que constantemente me estén adulando; creo que tampoco sería bueno para mi ego. Pero he notado que aquellos que lo hacen (y no son muchos, por cierto) me caen verdaderamente bien. No creo que el hecho de que me simpaticen se deba exclusivamente a ello, pero de seguro tiene algo que ver. La cuestión es que, mal que me pese, he ido observando como las personas que me rodean (esto es, todos: los que me quieren, los que no me quieren, familia, amigos, amantes, mascotas, etc.) se empeñan en no demostrarme lo que de mí admiran, lo bueno o interesante de mi ser, lo maravilloso de mis actos. Mientras que de los defectos, todos se encuentran a la orden del día, prestos a ser verdugos de mi auto-confianza, de mi propia valoración.
Analizando levemente este suceso, llegué a concluir que posiblemente el mismo responda a ciertos factores, a saber:
· Intentan no inflarme el ego: la gente no quiere verme egocéntrico, agrandado, pedante; si ya así “vuelo bajito”, imagínense qué podría ocurrir si todos colaboraran con ello.
· No doy lugar a colaboraciones: a veces soy tan egocéntrico, agrandado, pedante (justificada o injustificadamente), que a la gente no le quedan ganas de colaborar con la causa (“¿Y para qué lo voy a adular si ya lo sabe?”)
· Envidia e inferioridad: tristemente, existen personas a las cuales les gustaría ocupar mi lugar, mi rol, mi vida, u otras tantas que se sienten disminuidas cuando yo estoy cerca. (Cuando digo “tristemente” es tristemente por ellos...ojalá algún día se den cuenta). Por lo tanto, JAMÁS expresarán nada al respecto de mí, salvo veneno.
· Quizás no sea tan bueno: es una chance, y debo contemplarla. Capaz que vivo en una burbuja fabricada por unos pocos y por mi imaginación desbordante, y yo no sea la persona que creo ser, y por eso nadie me halaga. Pero lo dudo.
En fin, no se a cuál de todas responda la causa, pero definitivamente me agrada mucho cuando la gente se sincera (esto es importante “se sincera”, es decir, me lo dice de corazón y no de adulona o por conveniencia o para hacerme sentir bien). Definitivamente, me molesta cuando la gente (y sobretodo la que me quiere, o la que YO quiero) se acuerda tan solo de lo malo, de lo feo, de lo jodido que soy. (Más que “me molesta”, debería decir “me duele”...ésa es la apropiada).
Para concluir, y a modo de post data, no busquen relaciones entre “In need of affection” y esto, eh? Porque una cosa es una cosa, y otra cosa es otra es otra cosa. Tampoco crean que están en la obligación de empezar a decirme cosas lindas, lo mucho que me quieren y esas cosas: háganlo tan solo si y cuando lo sienten, si no, de nada me serviría. Y tampoco estoy deprimido ni mucho menos (digo, por las dudas).Besos y abrazos (para aquellos que se consideren merecedores...y para los que no: también, total...).

Soy Marco Antonio Solís (o "Papá...¿Cuánto falta para el futuro?")

2004-09-12T19:46:00.000-03:00

Hoy me di cuenta de lo desanimado que estaba. Bah, en realidad, hace ya varios días que lo venía notando, pero me resistía a admitirlo. Descreo del futuro, lo veo lejano; el pasado no me interesa, y se me escapa el presente. Y, lo peor de todo, es que no me preocupa nada de esto.
Con Isa las cosas andan bien, pero a la distancia. No tiene fecha de regreso, así que tan solo resta esperar (o desesperar). Mientras tanto, chateo con ella algo así como 4 horas diarias, lo cual, a veces, hace que discutamos por verdaderas pavadas, pero que atentan contra "lo que hay". De todas maneras, creo que al menos para mí, va a hacer falta mucho más para que me canse.
Y bien, siendo así mi actualidad, recordé un viejo tema de este compositor mexicano y me sentí identificado...aquí se los dejo:

Te extraño mas que nunca y no se que hacer
Despierto y te recuerdo al amanecer
Me espera otro dia por vivir sin ti
El espejo no miente me veo tan diferente
Me haces falta tú.

La gente pasa y pasa siempre tan igual
El ritmo de la vida me parece mal.
Era tan diferente cuando estabas tu.
Sí que era diferente cuando estabas tu

No hay nada mas difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar.
El frío de mi cuerpo pregunta por ti,
y no se donde estas.
Si no te hubieras ido sería tan feliz.

In need of affection (o "Cómo sentirse desamparado").

2004-09-07T23:54:00.000-03:00

Esa es mi verdad hoy: me siento solo, librado a la suerte en este mundo hostil. No tengo a nadie, no al menos como yo pretendo. Tengo a mis amigos, a mi familia, a chicas que voluntariosamente se ofrecerían para hacerme pasar un buen momento. Pero yo necesito otra cosa...necesito cariño verdadero, mimos, abrazos, besos, contención, palabras dulces cargadas de sentimiento susurradas al oído, compañía. Y no la tengo...al menos, no de la manera en que lo necesito.
Me auto-retiré del mercado femenino: no quiero saber nada con chicas pasajeras de este tren desenfrenado que arranqué hace medio año; ya basta. De nada sirven (son tan solo un buen rato), no me gratifican, no espiritualmente.
Tristemente, para mi malestar no hay cura, al menos no inmediata. Puedo seguir esperando, sé que puedo hacerlo, pero a veces me siento mal. Y se me nota...y me da bronca, y me cagaría a palos si supiese quién es el culpable...pero no lo hay. Estoy verdaderamente solo, y creo que es la primera vez en mi vida que logro dar cuenta de ello. Es putamente doloroso...
Y necesito afecto...y te necesito, al menos hoy.

Soy Jettatore.

2004-09-02T23:57:00.000-03:00

Y lo mío es de no creer. Apareció Isa...maltrecha, pero viva. En México, pero viva. Apareció nomás, tarde pero seguro.
Ahora, esta historia me hace pensar que lo increíble a veces puede ser cierto, y que quizás yo sea un revival del mítico personaje creado por Laferrere. Es terrible tan solo imaginar mi situación: cada vez que me iba a ver con Isa, a ella siempre le ocurría algo...o la robaban, o se perdía, o chocaba con el auto. Bien, Isa aquel viernes camino a casa chocó con el auto. Y se lastimó feo. Y viajó a atenderse a México. Pero, por suerte, ya está bien...no como para volver acá, pero recuperándose un poco cada día.
La cuestión es que, fractura y operaciones de por medio, (y cuando ya casi había bajado los brazos) la encontré online el miércoles. Y volvió la luz. Costó suprimir mi abono al escepticismo, creo que las razones son obvias, pero lo logré. Santo Tomás de lado, retomé mis tan cálidas charlas con mi niña preciada. Ahora queda únicamente esperar (desconocía definitivamente los umbrales de mi paciencia)...se que puedo.
Besos y abrazos para todos los que brindaron su apoyo, y a los que no, no. Adieu!

Entre el escepticismo y la preocupación.

2004-08-30T00:30:00.000-03:00

"Y ya no se qué pensar, pues esto antes no me había pasado" ¿A dónde van los desaparecidos? Yo también me pregunto eso. En verdad, no hago más que darle vueltas al asunto...
Desde el viernes en que Isa (y su amigo Rob) dijeron estar en un cyber en Lomas a las 3 a.m., que no he tenido noticias de ella. Y me preocupa...en varios sentidos. Me preocupa porque pienso en que le pudo haber pasado algo; me preocupa porque pienso que quizás no quiera saber más de mí; me preocupa porque me da por creer que tal vez nunca existió...Me preocupa.
Me refuto a mí mismo leyendo diarios on-line para ver si encuentro malas nuevas, y nada encuentro. Me doy confianza a mí mismo preguntándome sobre posibles porqués de su repentino desinterés, y no encuentro respuestas válidas. Me aborrezco a mí mismo, porque no puedo ser Santo Tomás de Aquino...hay llamados telefónicos, palabras escritas, datos certeros que me hacen mantener la llama encendida...levemente encendida.
El hecho es que, sin importar el motivo, Isa no aparece...ni en el chat, ni telefónicamente y menos en persona. Y me preocupa...lo único que espero es que no le haya pasado nada.
Besos, y si saben algo, chiflen!!

Desilusión (o "Cuando se pierde la apuesta").

2004-08-28T18:19:00.000-03:00

Hoy me siento así. Todo lo que había depositado en mi relación con Isa, todas mis expectativas, todos mi anhelos, se ven hoy diezmados, heridos, derrumbados. Y me duele.
El jueves, tristemente, no nos encontramos. Isa tuvo un inconveniente: conoció de cerca a la delincuencia argenta...yo seguía esperándola en donde habíamos arreglado. Creo que si no desesperé, fue porque en verdad ya había contemplado la posibilidad de que esto volviera a ocurrir, y por otro lado porque conté con la inconmensurable paciencia y apoyo incondicional (telefónico y cibernético) de MI amiga Veruka (sos la más grande). Volví a mi casa, tarde, solo y desolado...igual que en un post anterior.
Ayer, viernes, Isa prometió venir a mi casa a la noche. Nunca llegó. No tengo novedades de ella hasta el momento, excepto por una breve comunicación vía chat con su amigo (él también vendría a casa) ayer a las 3 a.m., en la cual me dijo que estaban por Lomas de Zamora, buscando una vía para llegar a mi tan preciado hogar. Aparte de eso, nada. Ni hoy, ni ayer. Nada.
Es por esto que hoy ya no tengo ganas. No quiero saber nada. No quiero escuchar nada. Cuando las palabras quedan vacías de significado, cuando se convierten en meras convenciones simbólicas, cuando el corazón demanda a la razón, es momento de dar lugar a los hechos, a los actos, a lo concreto. Hoy no quiero más promesas. Así estoy...

Soy Morrissey (pero heterosexual).

2004-08-24T00:29:00.000-03:00

Hoy, escuchando un cd de The Smiths, me detuve en esta letra, y no la creí más oportuna...por algo dicen que su cantante (quien da nombre a mi post) es el compositor que mejor expresó el sentimiento adolescente...Grande viejo...hoy tu letra me conmueve.

Good times for a change (Buen momento para un cambio)
See, the luck I've had (La suerte que he tenido)
Can make a good man (puede hacer a un buen hombre)
Turn bad (volverse malo)

So please please please (Por eso, por favor, por favor, por favor)
Let me, let me, let me (Permíteme, permíteme, permíteme)
Let me get what I want (Permíteme obtener lo que quiero)
This time (Esta vez)

Haven't had a dream in a long time (No he tenido un sueño por mucho tiempo)
See, the life I've had (La vida que he tenido)
Can make a good man bad (puede convertir a un buen hombre en malo)

So for once in my life (Entonces, por una vez en mi vida)
Let me get what I want (Permíteme obtener lo que quiero)
Lord knows, it would be the first time (El Señor sabe que sería la primera vez)
Lord knows, it would be the first time (El Señor sabe que sería la primera vez)

Espero les haya gustado. Besos. A tres del jueves!!!

La mar astaba sarana (o "Cuando me falla la percepción{?}).

2004-08-23T01:06:00.000-03:00

Ya está todo solucionado. Nada cambió, todo es como solía ser. Hablamos con Isa y equilibramos nuestras diferencias...Según ella, no fue tan grave la situación, nunca se enojó ni se molestó, pero...yo insisto con que lo disimuló bastante bien. Pero, en fin, ya está todo solucionado, o al menos eso aparenta, aunque los fantasmas no parecen tan fáciles de barrer: sigo medio con angustia, con el cuerpo "tomado" a pesar de tener la mente tranquila (eso creo!!). Trataré, en la medida de lo posible, no comerme la cabeza, no enroscarme más. Borrón y cuenta nueva. Aprehender de mis errores (y los de ella); al fin y al cabo, lo que no te mata te fortalece.
Que sea con fuerza entonces...
El jueves la veo.

Sangrando por la herida (o "Cómo ser un verdadero estúpido en tan solo una frase").

2004-08-22T20:21:00.000-03:00

No puedo con mi genio. Y no aprehendo. Mis errores me costaron grandes sufrimientos a lo largo de mi vida, y, aunque siempre me repuse, nunca dejé de lamentarme. Pero más duele presenciar ante los propios ojos como un castillo de naipes se desmorona.
Ayer, (u hoy temprano) dije cosas que no debía decir. El impulso ganó a la razón (cosa poco común en mí, fiel racionalista pero de sangre ítalo-alemana finalmente), y embarré la cancha malamente, tiré por la borda lo construído por la magia. E Isa se enojó. Ella no dice lo mismo, pero sé que desde ayer las cosas no son lo mismo, o al menos hoy. Espero que el daño no sea irreparable...aunque a ella no le parezca nada serio, yo vivo enroscado, desesperado, angustiado, taladrándome la cabeza 24/7, espantando mis demonios. Hoy no es igual que ayer.
Pero quiero dejar en claro que el impulso no es infundado, nace desde lo más profundo y doloroso que pueden tener los seres humanos: el temor. En mi caso, nació ante el temor de perder a quien uno encontró (o el destino encontró), ante la amenza (real o ficticia...lo segundo en mi caso) de que se desvanezca el ángel, de que se pierda lo que nunca se tuvo. Malditos demonios, todos míos.
En verdad Isa es importante para mí; no hago más que pensar en ella, obrar por ella, esperar por ella. Isa es especial. Deseo desesperadamente haberle hecho sentir todo esto, aunque más no sea con las limitaciones de las palabras. Te mando besos, y pienso en vos.

Amor a la mexicana.

2004-08-22T00:15:00.000-03:00

No soy Thalía, pero podría...aunque en versión masculina. Sigo sin conocer personalmente a Isa, que sigue en México hasta el lunes, día en el que regresa. De todas maneras, reducir a una persona tan solo al plano físico-presencial (es decir, verla cara a cara) para jactarse de "conocerla", no significa nada más que patrañas para mí; sí admito que es importante, pero a pesar de no haber tenido contacto personal con Isa, puedo aseverar que algo la conozco...algo bastante...lo suficiente como para darme cuenta de que me encanta. No sé si es "the one", quizá sea apresurado de mi parte, pero que tiene grandes chances de serlo, que transita por el camino adecuado, que está deambulando cerca de mi corazón, no lo dudo. Vive en mi mente. Es fantástica, dulce, inteligente, simpática, ágil. Es todo.
El jueves (vía chat) (aunque también me llamó por tel.!!!!! es divina) arreglamos que nos vemos, comemos unas pizzas, vemos unos dvd's...total, este viernes yo no curso, salvo a la mañana que doy clase en un colegio (pero no-me-importa). Qué lindo. La pucha que vale la pena estar vivo. ¿Cuánto falta para el jueves?
P.D.: Difícilmente vean posts hablando de otras chicas, no tienen lugar hoy por hoy. Además, no estoy saliendo mucho, porque me quiero comprar un cel. y junto plata...ja! Me ganó el fuckin' sistema...soy un cordero. Besos.

Soy Hugh Grant.

2004-08-16T23:00:00.000-03:00

Lo que me pasó ayer es digno de una comedia romántica. No pude verme con Isa; pero no pude verme por esa clase de cosas que parecen inverosímiles, que no son fáciles de imaginar, ni siquiera por una mente rebuscada como la mía. La historia comienza así:
Ayer, como habíamos planeado, Isa pasaría por mi casa a eso de las 19 hs. Pero durante toda la tarde perdimos contacto, y no pudimos confirmar lo estipulado (era casi seguro de que Isa debía viajar de un momento a otro a México por cuestiones familiares) . Cuestión que faltando poco para las 19 veo un mail de ella diciendo que pasaba por mí, pero un poco más tarde (cuando yo ya había perdido todas las esperanzas). Bueno, nunca llegó. No conoce muy bien la ciudad, y se perdió a mitad de camino. La encontré online a eso de las 22 hs. Sin problemas (y sí: me puede) arreglamos en que me iba yo para allá, pero al no disponer del auto (es de mis papás) me tenía que ir en colectivo. Nos veríamos en una esquina bien céntrica a la 1 de la mañana. Llegué tarde, culpa del colectivo. 1:20 me estaba bajando y, como era de esperar, Isa ya no estaba. Me quedé en la esquina convenida algo así como 10 minutos, perdiendo ánimo a cada momento que pasaba. Tomé coraje y me fui a un locutorio para llamarla a su Cel. (que es mexicano): una voz que odié durante toda la noche con tonada extranjera me repetía algo acerca de una señal y no-disponibilidades del aparato. "Mal" pensé, y me fui para el bar donde habíamos dicho de ir. Tampoco estaba ella allí. Volví a la esquina: nada. Bar. Esquina. Locutorio. Ok. Cyber!!!! A ver si esta chica regresó a su casa y está conectada!!! Pero no. Bar?? Esquina?? Mi casa??? En ese orden, pero antes volví a un cyber, con iguales resultados. Aparte, quiero agregar el detalle, tuve bajo mi brazo un paquetito rosa all-night-long, es decir, me volví conocido como "El Loco del Paquete" (Le había comprado una pavada). Bien, siendo las 4 am, opté por regresar a mi morada. Fumando, llendo de desolación, esperé el colectivo. Una vez viajando, debo admitir que un poco me quebré, me invadió la angustia un poco más y todo aquello que no me había alterado las horas anteriores llenó mi mente tristemente. Hasta casi lloro (pero no, aunque no me hubiera avergonzado). Llegué a casa, me conecté: Isa no estaba.
Al otro día, (hoy), me enteraría que mientras ella iba para un lado, yo iba hacia el otro, y así toda la noche. Estuvimos de acuerdo en que si no se hubiera perdido, esto no habría pasado; si yo hubiese llegado a horario, esto no habría pasado; si ella me hubiera esperado en vez de ir a fijarse si estaba en el bar, esto no habría pasado. Como digo a veces: shit happens. Como era de esperar, Isa recibió esta mañana un llamado del padre diciéndole que su presencia en su país de origen era imperiosa, por lo que debía viajar esta misma noche. Igual a: nos vemos a su regreso.
Será cuestión de esperar un tiempo más, pues.
Quiero dejar en claro desde ahora, que NO me importa lo que puedan llegar a decir al respecto de Isa, ya que yo se cómo son las cosas y cómo es ella, y no necesito a nadie que me las cuente...digo, por las dudas. Y quiero que sepas, Isa, que está todo bien, que no estoy desilusionao ni mucho menos y que, cuando regreses, te voy a estar esperando.
Bien, ese fue mi fin de semana. Ahora me largo, ya postearé en su momento...sigo esperando a la protagonista de este film. Besos!

24 (o "Cúan largo puede ser un día").

2004-08-14T20:54:00.000-03:00

Estoy a un día de conocer personalmente a la mujer más fascinante de mi era.
Ella es, a decir verdad, demasiado completa para ser real: belleza, inteligencia, carisma y un desarrolladísimo sentido del humor parecen haber encontrado en su persona la conjugación perfecta.
Ella sabe cómo hacerme sentir bien, su encanto llega a niveles extraordinarios.
Ha ocupado el centro de mis pensamientos desde que desplegó sus alas...me demostró que la metafísica puede dejar de ser etérea para dar lugar a seres maravillosamente concretos. Ella es la prueba empírica de que los ángeles existen.
En un día, las fotos cobrarán vida, las palabras serán escuchadas en vez de leídas, los besos serán sentidos en lugar de enviados, los abrazos serán palpables, las horas serán igualmente cortas. Ella parece conocer los misterios de la aceleración del tiempo.En un día, los días pueden cambiar. En un día...ella.

Se acabó lo que se daba (o "Una puerta que se cierra abre otra")

2004-08-13T23:29:00.000-03:00

Ok. Arranco. Corté cualquier tipo de pseudo-relación con N. (se acuerdan de ella??). Es decir, nunca me impidió nada, pero...al menos ya es legal que NO tengo nada con ella. De todas formas, quedó todo muy bien, podemos vernos, salir y esas cosas, pero si no la llamo o no me llama, si me ve con 2 trasvestis, si un mono se deja capar por ella, nadie puede ni chistar siquiera. Así es. Igual, a pesar de haber hablado clara y bondadosamente, dejé escapar alguna que otra frase maliciosa...pero sin rencores, de verdad.
Ahora, recuerdan a Isabela?? Mi comentadora número 1, algo ya dije acerca de ella y de salir...Ok, salimos el domingo. La verdad que es la promesa femenina más grande de mis últimos tiempos. Ya sé que ya la recomendé. Sé también que se merece un post aparte. Mañana, con tiempo. Pero quiero dejar en claro desde ya, que no va a ser una "minita" más...tampoco me predispongo a nada, ya veremos. Pero, sea lo que sea, ha sido un gusto, un placer gigante que Isa se haya acercado a mi vida. Todas las pisadas dejan huella en mi playa, aunque algunas más profundas. Que sean pozos, Isa...
Besos, mañana posteo con más datos sobre mi finde. Igual, el domingo tengo un re-compromiso...ja! Aguante la ansiedad, che! Adieu.

Buen ánimo.

2004-08-08T19:53:00.000-03:00

A pesar de ser domingo, hoy estoy de un humor asombrosamente positivo. Y no sé bien porqué.
Ayer me fui al cumple de un pseudo-amigo, es decir, esa clase de personas que son amigos de nuestros amigos, que comparten salidas y fulbitos y hasta cumpleaños con nosotros, pero que nunca llegan a ser "amigos" (de hecho: suelen tener ciertas características que no nos agradan del todo). Era toda gente conocida, el clima era festivo, la acción estaba reducida a prácticamente nada. No es tan grave. Luego me fui a un bar, Yuppies, cerca de las 6 de la matina. Casi beso con una ex-compañerita de inglés (estoy seguro de que me quiere dar, en la calle hace como un mes se me quedó hablando media hora, y ayer en el bar me vino a saludar ella), pero dormí, era tarde, estaba cansado, mi voz ya no era lo que solía ser, y bueno, dejé que la situación se dilate (además de reiteradas interrupciones de gente que por saludar ayudó a la distracción). Ya habrá tiempo...
Ayer, finalmente, entablé conversaciones telefónicas con una de las personas más interesantes y atractivas que conocí en los últimos años: Isabela, fiel comentadora de mi blog. Quedamos en que, en un futuro ciertamente incierto, pero cercano, saldríamos. Ya veré (y ella verá) qué nos depara el vil destino, qué será de esta relación que apenas comienza, cuál será el rumbo de la misma, cómo es besar a alguien con arito en la lengua (Ja! ya que estaba, meto presión!...esa es una de mis últimas duas...qué onda con el piercing??). En verdad, y conociendo mis grados de ansiedad, tengo ganas de conocerla face to face...de verdad que es de lujo (se las recomiendo!! [en el buen sentido, eh?]).
Aclaración: con esto no significo que salgo con todas las chicas que comentan en mi blog, no es mi intención (al menos primaria), y NO me rifo bajo ningún concepto. No se hagan ilusiones (que me hacen ilusionar a mí, che!!!).
Les dejo besos, espero que la semana los trate bien. Mañana vuelvo a mi rutina estudiantil. (Les gustó mi post anterior??).

Enhorabuena.

2004-08-07T19:11:00.000-03:00

No suelo escribir cosas así. No es mi estilo...más bien soy directo, frontal, incisivo. En este caso, no puedo. Tomen el siguiente texto a manera de catarsis, de consuelo, de esperanza.
Alguna vez hablé sobre esa mujer que me vuelve loco, que hace más densas mis noches y más pesada mi carga (emocional, al menos). Quizás le hable alguna vez sobre todo lo que siento...mientras tanto, le dedico esta prosa. Espero que lo leas (Tal vez...)

Si alguna vez fueras mía, y quiera el destino que así sea, haría lo imposible por mantenerte a mi lado, por no perderte, pues serías lo más lindo que podría haberme pasado.
Si alguna vez fueras mía, te cantaría mil canciones, te contaría mil historias, te dedicaría mil cuentos, te abrazaría cada vez como si fuese la última, te llenaría de besos.
Si alguna vez fueras mía, admiraría tu belleza en silencio: ni las palabras más dulces se comparan con tu hermosura.
Si alguna vez fueras mía, disfrutaría de las mariposas que habitan en mi estómago en cada ocasión que te encuentras cerca.
Si alguna vez fueras mía, acortaría todas las distancias, disminuiría las brechas pero agrandaría los encuentros, ensancharía mi alma.
Si alguna vez fueras mía, viajaría más, sin importar cuán lejos esté mi destino, sabiendo que al llegar vos estarás esperando por mí.
Si alguna vez fueras mía, cambiarían los colores.
Si alguna vez fueras mía, significaría que, entonces, un día supe cómo juntar valor, cómo hablar desde el corazón y no desde la razón; significaría que vos supiste encontrar al hombre detrás del niño, detrás del amigo, detrás del telón.
Si alguna vez fueras mía, y quiera el destino que así sea, habré llegado, finalmente, al verdadero amor.

Les mando besos. Seguro que posteo sobre mis planes en un ratito.

Era de esperarse: patética respuesta.

2004-08-01T23:32:00.000-03:00

Hoy recibí una contestación a mi mail por parte de C. Como no podía ser de otra manera, su respuesta fue deplorable, tan patética como su intento de superación.
Resulta ser que ahora cualquier gansa sabe de psicología, sin siquiera haber leído la contratapa de un libro de Jung; inclusive: ahora cualquiera está convencida de que escribir es lo más fácil del mundo, que una gran respuesta puede redactarse fácilmente, cuando en realidad la empiria demuestra lo contrario, cuando en realidad la literatura y la ortografía resultan ser un universo desconocido; pero lo que es peor aún: hoy en día cualquier mosquita se cree águila, cualquier mortal se cree Dios, cualquier guitarrista principiante se considera Pete Townshend, cualquier tarada se cree que ha escrito una respuesta impactante, cuando en verdad ha causado más lástima que daño. A las pruebas me remito:

"Hola, En primer lugar, debo decir a mi defensa que jamas dije que me llames por telefono . Yo me referia a chatear.
En cuanto al sabado,creo que fui demasiado tolerante para lo que tenia delante mio.
Si actue como lo hice fue por que vos me indusiste hacerlo y si tanto te molesta ver tu reflejo ya eso es un problema tuyo.
Eso es todo lo que pienso decir.
Ademas no creo que sea tan terrible como me lo estas planteando, la verdad crei que estaba todo bien.
C."

Claro, sin comentarios. De todas formas, sepan prestar atención al siguiente análisis; noten como arranca defendiéndose, sacando el escudo. Luego, continúa atacando, saca la espada...trata(inútilmente) de hacerme sentir mal. Después, intenta (sin conseguirlo) demostrar cuán superada, cuán por encima de la situación se encuentra ella. Finalmente, y haciendo honor a su mote de "Patética", termina dando pena, excusándose, llorando.
Todo un espectáculo nefasto, el mail este...no? Capaz, si me dan ganas y me inspiro, le conteste...ya veré, según mi grado de maldad en ese día.
Otro tema: ayer en el Bosque la pasé bien, aunque, tristemente, el material no haya sido para nada bueno: las chicas lindas se quedaron en sus casas o fueron a otro boliche.
Hoy por la tarde me fui a lo de N., tranqui, sin demasiados sobresaltos y menos aún, sorpresas gratas. En fin!!!!
Que comiencen bien la semana, les mando un beso.

Sufriendo mi apatía.

2004-07-31T23:24:00.000-03:00

Es la triste y pura realidad: estoy apático. No tengo ganas de nada, nada me hace mucha gracia pero tampoco me disgusta. Al menos hoy estoy así...
Fui, como había contado, al cine, bowling, almuerzo con mi ex...estuvo todo muy lindo, aunque, como mi día ya pintaba apático, no disfruté mucho, aunque tampoco me sentí para nada mal. Fue positivo de todas maneras.
N. llamó mientras yo no estaba...¿Qué le habrán dicho en casa que pueda llegar a comprometerme? Seguro que mayores detalles no, no son así por acá, pero a veces basta con unn leve comentario para que yo meta la pata...ya veré cuando hable con ella, ya que al devolverle el llamado, nadie contestó. Mañana, pues.
C. no contestó mi mail, al menos hoy...y en realidad no sé si algún día lo hará.
Hoy, como de costumbre, salgo con mi fiel amigo Horacio (aclaro que no es su verdadero nombre, eh?), me voy al Bosque a ver qué pasa...aunque en realidad voy tan solo para no desperdiciar un sábado a la noche...sería casi un pecado quedarme en casa leyendo...(aunque un tanto más cultivante). Y bueno, de última pierdo un poco de plata, pero nada más.
Les dejo saludos, esperando recibir sus tan preciados comments.

Más allá del Bien y del Mal.

2004-07-30T23:41:00.000-03:00

Así estoy...me importa todo poco y nada, algo raro en mí.
N. ya me llama todos los díass prácticamente, sumado encima a repentinos ataques de celos, inmerecidos por lo general...y si fuesen merecidos: Quién carajo sos??? Y no lo digo de estrellita, pero es así: no me interesa qué diga, piense o haga...llegó tarde, se le fue el último vagón hace un tiempo.
Con mi ex está todo bien, como siempre...aparte la veo más que a N., voy a la casa como tres veces por semana...me quedo dormido como hassta las 6 am., no pasa nada, it's allright! Mañana cazo el auto y me voy a almorzar, a jugar bowling, cine y demás...bien ahí.
Finalmente, Patética C. me envió un mail, Ja!!! preguntando por qué no la llamaba...(Debo admitir que yo, particularmente, no le hubiera preguntado ni a mi mamá por qué no me llamaba, pero bueno, la gente desespera a veces...no???). Bien, acá les va mi respuesta (para terminar casi por completo con cualquier intento de confidencialidad o intimidad de mis asuntos):

"Hola!! Espero que andes bien...a decir verdad, si no te llamé fue porque no me dieron muchas ganas...digamos que no fuiste la persona que mejor me trató en mi vida, y, a esta altura, empezar algo para hacerme malasangre, mmmm...lo cual no quita que esté todo bien, te pienso seguir chateando, hablando y saludando, tampoco sos la mala de la película, pero, como te dije, no fuiste muy simpática, te dedicaste a desdeñar todo, a rebajar, a criticar...creo que es claro que no son cosas que espero de una relación, y menos si es la primera vez que te veo!!!Te mando besos, si no estás de acuerdo o tenés algo para decir, te escucho o leo cuando quieras...será hasta entonces!!"

Mal?? Bien?? Severo?? Light?? A considerar a las personas a tiempo, che!!!
Besos y gracias a los comentadores cada vez más oficiales.

Siempre hay una primera vez...

2004-07-25T19:33:00.000-03:00

Me di cuenta de que ayer fue la primera vez que conocí a alguien (personalmente) a través de internet. Fue mi debut oficial en citas vía chat.
Entré a Club 3:20 clavadas (Muuuuuucha gente). Fui detrás de la cabina (donde había arreglado encontrarme), y no estaba. Minuto más tarde, llegó. Era linda, las fotos no habían mentido. Tampoco era para agradecerle a todos los santos...digamos que era linda y punto.
Hablamos un buen rato (largo, más de una hora) y saqué un par de fichas:
1) C. es una piba MUY tranquila, serena, calma.
2) No es, intelectualmente hablando, una luz...tampoco es una lela.
3) Es la clase de mina que, sin estar subida al caballo, le gusta rebajar a las personas.
4) Tiene poca onda.
5) Discute todo-todo-todo.
Bien, finalmente, terminé besando. Tampoco era una gran besadora, aunque las conozco peores.
Considerando las observaciones anteriores, asumirán, mis queridos lectores, que C. no me interesa demasiado. Por suerte que tengo una personalidad más que fuerte y no le dí pelota a lo que me decía y refutaba (ej.: "Pero no medís 1.81" /lo cual no es cierto: mido eso/; "Tenés cola de mina" /No comments at all/ etc. etc. y así toda la noche) sino me hubiera vuelto llorando a mi casa o enloquecido...mi respuesta fue: "Mucho criticar, mucho criticar, pero terminaste besando lo mismo que cualquier otra!!", y se va a la puta que lo parió.
Ahora, si de conclusiones se trata, lean ésta: C. es una fiel copia de N. No la pueden creer, ni yo, pero tienen características similares: las dos son cero demostrativas. A N. la conozco bien, y C. me lo dijo con su propia boca (y lo demostró un poco también). Ni hablar de entrar otra vez en el mismo círculo. Para eso me quedo con N. y listo...encima vive más cerca!!!
De todas maneras, como experiencia sirvió. Veremos que acontece en el futuro. Besos!!!!

Vísperas de un encuentro ansiado.

2004-07-25T01:36:00.000-03:00

Hablé con C. Fue dura la conversación, no muy fluída (hablé todo yo!!), y no congeniamos mucho (aunque se debió más a mi postura de "soy inteligente y lindo: pareja ideal" y a su "me pareces un tarado y no-te-doy-bola" que a factores reales de incompatibilidad). De todas formas, quedamos en que nos encontrábamos 3:20 atrás de la cabina.
Mañana les cuento lo acaecido...estoy un poco ansioso!!!!!!!!!!!!!!!!! Besos.

Ansioso.

2004-07-24T21:26:00.000-03:00

Así estoy: con ganas de que el tiempo pase más rápido. Hoy mantuve una conversación vía chat con esta chica C. (a partir de ahora: C...nada que ver con N.) y me dio su tel. La tengo que llamar tipo 22:30 hs. Me dijo que sale con una amiga, van a Club XXI...a ver si voy o no voy. La verdad que yo prefieron el Bosque, pero creo que haré el esfuerzo. La cuestión es que la tengo que llamar, aunque debo admitir que no todo es color de rosa: no me cree cuando digo que tengo 22 años, a pesar de haber visto fotos mías (capaz por eso, no?? jaja), no sé si en verdad le usto o no (por algo me dio el tel., no??), no sé si debajo de esa cara bonita reside un cuerpo generoso...pasado, bah (aunque por los hombros diría que no lo parece), vive relativamente lejos de mi casa (Wilde, y yo soy de Bernal). Pero lo peor: la tengo que encontrar en el boliche, y encima de que es grande y yo no veo nada, no la conozco en persona!!! Es duro, que se yo...ya veré. De todas maneras, tengo ganas de que las cosas salgan bien.
Ayer viernes vino mi ex a ver una peli. La alquilé al pedo, jamás la vimos. Así es la vida.
A N. la tendría que llamar hoy...no se si quiero. Besos!!!!!!

Sin cuidado.

2004-07-23T23:20:00.000-03:00

Así estoy...N. me importa poco y nada. El miércoles, a última hora, me llamó. Me dijo que a pesar de que no concordamos en algunas cosas, quiere "estar" conmigo. "Bueno" fue mi respuesta; "Pero esta vez sí que es la definitiva: o sale o no va más"...y la verdad, no creo que salga (eso no lo dije, lo pensé). Al otro día, jueves, me dijo que veía a mi casa a la tarde. Llegó más de media hora tarde del horario planeado, y se quedó menos de dos horas y media. Mis papás no estaban, salieron de viaje toda la semana...no pasó nada, me dijo que estaba indispuesta o qué carajos sé yo...el hecho es que hubo algún que otro tiroteo, pero si no me pongo a aclararle un par de "reglas" cuando de acción se trata, me quedaba de araca como casi siempre. Una tarada egoísta.
La que es un feómeno es mi ex, pero esa es otra historia. Algún día contaré lo que una gran amiga mía concluyó al respecto de esa relación: creo que fue lo más acertado que pude haber oído. El miércoles fui al cine con esta chica (mi ex) como había dicho, y luego nos vinimos para mi casa. Hoy, viernes, viene de vuelta a ver una peli. Soy fanático del cine ¿Y?
Chat: buena palabra, aunque suene a "choto", no?? El otro día conocí gracias a un amigo que dejó su msn abierto en un cyber a una chica...la verdad que me dijo que estaba buena, y a los días me mandó una foto (a pedido) y tenía razón: está MUY buena (al menos en las fotos). No se ve el cuerpo, pero parece flaca y de cara es divina. Voy a ver si la conozco en persona (ella vió fotos mías, pero bueh...).
Ya veré...N. me llama todos los días igual. Hoy no la ví, y mañana me dijo que tampoco. Fuck you!!! Adiós y gracias por los coments!!!

Adivinando el futuro.

2004-07-21T18:36:00.000-03:00

Como suponía aquel día, N. el domingo tenía algo mejor para hacer (estaba indispuesta y además los padres estaban discutiendo). No me quería quedar en casa, así que me fui a lo de mi ex, no sin antes reconocer que era lo que originalmente quería (a N. no tenía ganas de verla, la verdad es que antes de que ella dijera nada, yo ya me había excusado). Por supusesto que en lo de mi ex la pasé muy bien, eso siempre sucede porque nos queremos mucho y nos entendemos mejor. Bien.
El lunes la llamé a N. Y me rompió las bolas. El lunes tenía que hacer algo, el martes también porque era el día del amigo, el miércoles iba al médico, y así me pasó un itinerario extenso de lo que tenía que hacer en la semana. Y me calenté. Le dije que otra vez lo mismo, que yo no perdono dos veces, que se dejara de joder y se tomara las cosas como correspondía o que me lo dijera y así yo seguía mi camino (sin ella, claro). Le pedí, por favor, que pensara bien pero bien si yo le interesaba, qué quería de nuestra relación y qué no, qué estaba dispuesta a dar y ceder y qué no, qué cosas le gustaban y cuáles no, y le di como plazo final, hoy, miércoles. Todavía no ha llamado. ¿Qué sucederá? Cha-chán. I don't know. Pero asumo que se pudre todo. Y mejor, pues.
Ella dijo algo acerca de ir despacio, pero le conté que las relaciones son una plantita. Al comienzo es una semilla, chiquita, la cual hay que regar día a día para que desarrolle. Mucha agua, se pudre; poca agua, se seca. ¿Qué pasa con nuestra semilla, N.?
Besos y en estos días cuento lo acontecido. Hoy me voy al cine con mi ex. Adieu!

Maldito domingo.

2004-07-18T16:35:00.000-03:00

Sigo detestando los domingos; de todas maneras, es un alivio haber leído en tantos blogs la misma antipatía por este día tan triste. Mal de muchos...
Ayer fui al Bosque, la verdad que sin muchas ganas...y sí, tanto rompí los cocos para salir para que, cuando logro el cometido, me agarra la vagancia. Así soy...
No la pasé mal en absoluto, me divierto siempre, pero no estaba pilas, no estaba con el cuchillo entre los dientes. Los recursos humanos en el boliche fueron normales: bagres típicos (de esos que siempre me vienen a encarar, me tiran besos o bien, me tocan la cola!), minas promedio (ni lindas ni feas: va en el gusto de cada uno) y algunas pocas criminales (de esas que bailan con 15 gomas mirando en su alrededor, y que por lo general se piensan que son "top", que el boliche es lo que es gracias a ellas), (esas son mi target!). No besé, bailé un poco (odio el brasilero...soy solo yo?? Y los que se saben todos los pasitos y bailan arriba de un parlante y se creen Chayanne?? Es jodido, yo un lunes a las 4 de la tarde leo un libro...ellos ensayan delante del espejo, no?? Porque yo salgo todos los fines de semana y sigo sin aprenderme dos fuckin' pasos seguidos...es una sociedad un tanto rara ésta!!!) y me dediqué a charlar amistosamente (y nada más) con las pibas que se acercaron (la verdad que se merecen ser tratadas bien, nada de estrellita ni de soberbia: encima que te vienen a hablar!!!). Y bueno.
Hoy puedo:
a) Ir a lo de N. a ver una peli.
b) Ir a lo de mi ex (a hacer algo: ver tele, peli, charlar, etc.)
c) Quedarme en mi casa.
Corren con ventaja las dos primeras, ya veré...

Nada ha cambiado.

2004-07-17T21:29:00.000-03:00

Esa es la verdad: nada ha cambiado en la manera de ser de N., tan solo tiene un poco más de voluntad. Hoy fui a la casa, por la tarde, luego de que me llamara dos veces en el mismo día!! Una para avisarme que no iba a estar a la tarde, la otra para avisarme que había regresado. No me dio mucha bola, al menos no toda la que demando en esta instancia. Mañana no la veo en todo el día, no se que carajo hace (creo que se va a una quinta de un amigo, y si no se va a lo de una compañera a hacer no se que trabajo...mmmmfff!!), pero quedamos en que a la noche veíamos una peli...de seguro en la casa de ella, de seguro repitamos lo de la última vez, de seguro que esta vez no se salva, no perdono dos veces.
Al despedirme, se lo advertí sutilmente: "No cometas los mismos errores". Nada dijo.
Hoy me voy al Bosque (hoy sí, por dios), y espero agarrar un par de minas buenas. Ya veremos. Mañana les cuento.
Este espacio está dedicado a Isabela, por sus comentarios perspicaces y su buena onda, a pesar de su desconocimiento absoluto por quien escribe, sus causas y sus consecuencias. Gracias y besos.

Soy Bruce Willis.

2004-07-17T04:59:00.000-03:00

Qué duro soy! La verdad, a veces pienso que debería haber sido un actor de pelis de acción, un tipo recio, parco, de pocas palabras...A decir verdad, N. me está costando más de lo que esperaba: pensé que se podía comprar una tortuga e irse bien despacito a la mierda, pero lo cierto es que en parte, algo me puede.
Tras mi conversación del martes con ella, me llamó el jueves a primera hora para desearme un felíz cumpleaños...y me llamó de nuevo a la noche. El viernes: me volvió a llamar. Le dije que un poco de ganas de verla tenía, pero que se fijara...justo ese día había nacido su primer ahijado y quería ir al hospital. No problem: "Hacé lo que quieras, pero no pierdas contacto, eh?". Mañana será otro día. Digamos que ya se positivamente que N. no me importa demasiado, pero en realidad, tampoco tengo nada mejor que hacer, así que...ya veré, pero no más malasangres.
Hoy viernes fui al cumple de una amiga del Instituto, y la pasé bien...
Ayer, jueves, mi cumple fue muy lindo...vino toda la gente que "tenía" que venir, la pasamos bien (creo), no hubo incidentes de ningún tipo...10 puntos.
P.D.: mi nuevo counter arrancó de cero otra vez...así no hay blog que aguante!!! (Debe ser porque republiqué entero el blog, no?)
P.D.2: Aguanten los comentarios!!! Miles de gracias.

Falsa alarma.

2004-07-14T19:15:00.000-03:00

Parangonando al prototipo de film hollywoodense, como siempre terminaron ganando los buenos...en este caso: yo, claro.
N. me llamó el martes a las 13 hs. Voz de "no ha pasado nada"...me hago el boludo (o qué si no??). El tipo (yo) se hacía el duro...me pregunta: "¿Seguís enojado?". "No, enojado no es la palabra...estoy cansado." Y proseguí diciendo lo de nuestra incompatibilidad de caracteres, lo del descuido por parte de ella, y esas cosas que uds. lectores ya venían sabiendo. Me contestó que estaba de acuerdo con eso de las diferencias...de lo otro no dijo nada. Digamos que no se esperaba una reacción así de mi parte, quedó media "Walt Disney". Me dijo que igualmente el jueves me llamaba (es mi cumple).
Con respecto al tema que me tenía consternado, ya que ella no acusaba recibo, le pregunté si su auto tenía vidrios polarizados, porque me parecía haberlo cruzado cuando iba a la panadería con mi amiga Veruka. Nota: el auto de ella es polarizado...el que me vió a mí, no lo era. Listo el pollo, muerta la gallina!!
Ahora bien, debo admitir que me dan un poco de ganas de llamarla, de verla, de que venga a mi cumple...se que si lo hago me dejo forrear bastante, que pierdo credibilidad y todas esas cosas que no hacen falta decir, ya que las tengo bien en claro. De todas formas...capaz el jueves me doy una vuelta por la casa de N. a darle un beso, I don't know. Siempre guardo la esperanza de que haya escarmentado, de que haya comenzado a valorarme...o capaz es la forma de ser de ella y sí me valora (aunque no me sirva de nada, ya que no me entero!). La verdad: no sé. Veremos...
Saludos y mil gracias a los comentadores.

Se complicó mal.

2004-07-11T20:21:00.000-03:00

No saben la que me pasó. No la puedo creer ni yo...Hoy, como había anticipado, vino mi ex a casa. A eso de las 16 hs. nos fuimos a comprar facturas a unas cuadras de mi casa, para luego irnos a lo de una amiga mía. Previniendo cualquier tipo de situación comprometedora, fuimos caminando sin ir de la mano, abrazados, etc. Compramos facturitas, salimos, me desconcentré, le tomé la mano, doblamos la esquina, vi que me miraban de un auto. Yo, la verdad, no veo muy bien de lejos...pero me pareció que el auto era el de la familia de N., y, por lo tanto, las personas que me miraban eran familiares de N. Creo que hasta me tocaron bocina. No puedo precisar con exactitud si eran o no, si el auto era o era otro igual pero diferente patente, no lo se...
Situación 1: Que??? De la mano con una piba??? El domingo???? Ni en pedo, si me fui con Veruka (mi amiga) a comprar facturas y despues nos fuimos a su casa!!!! Como voy a ir de la mano con ella??? Sos tarada?? Aaahhhhh, ibamos tipo "abuelo"...con los brazos entrelazados al costado del cuerpo. (Creíble hasta ahí...es la palabra de la familia, siempre y cuando N. no fuese en el auto, contra la mía. A mi ex la conoce por fotos, pero en las fotos estaba rubia y ahora es castaña...puede servir, no??)
Situación 2: estoy en el horno...encima, yo, que había decidido no llamarla (ella no sabe de mi decisión), si continúo sin llamarla, queda como que no lo hago porque ando con otra mina, o porque tengo cola de paja, etc. No sé que hacer...Si la llamo, en un tiro me atiende el viejo y me caga a puteadas...o la llamo hoy, y queda como que la llamo porque ando perseguido. no??? Qué hago???
Situación 3: No la llamo más, ella tampoco...Así por el resto de mi vida (aunque quiero mis fotocopias de vuelta!)
Situación 4: Afronto las consecuencias de ser un embustero, aunque sea lo más difícil...
Y bueno, así me encuentro hoy: consternado. La verdad es que N. ya no me interesa, pero no quería que las cosas terminaran de ese modo. Creo que voy a esperar hasta mañana o el martes, a ver si tengo novedades. Si para el martes no me llamó, que me diga lo que quiera, la mando al carajo lo mismo...4 días sin noticias mías!! No tener línea no es excusa, andá a un público, pedí un celular, no se. Igual ando preocupado, no me gusta quedar como un garca. Así es la vida. Adiós.

Demasiado light, pero linda noche.

2004-07-11T04:18:00.000-03:00

No fui a bailar. Mis planes se vieron truncados, surgieron imprevistos de último momento con mi fiel compañero de rutas y quedé solo frente al boliche. Me fui a cenar a Las Cañitas con mis viejos amigos, y la verdad que la pasé muy bien. Luego me fui a un bar quilmeño, Unjefe, que es un muy buen bar excepto por la cantidad inconmensurable de gente que asiste al mismo. También la pasé bien, tranca...besé, pero besé con mi ex-novia, la última, con la que terminé relación (o noviazgo mejor dicho, la relación nunca termina) hace unos 4 meses. La verdad es que piel siempre hubo, nos entendemos muy bien, nos queremos, la pasamos bien el uno con el otro, pero no hay amor...nunca lo hubo, y es ése el gran problema de nuestra historia...aunque no es el tema de este post. Y bueno, besamos un poco. De paso, mañana viene a casa, aprovechando una salida de mis viejos a Brandsen. Así es la vida...
N.??? Bien, gracias. Hoy me di cuenta de que le va a costar llamarme, ya que tiene línea control y le cortaron el teléfono hace dos días...o va a un locutorio, o cagó, che. Que se fije. Seguro no me llama, la conozco (aunque "puede fallar").
Bueno, la noche fue tranca pero con onda, me gustó y, a pesar de no haber sido partícipe de un gran quilombo, la pasé bien. Será hasta la próxima.

P.D.: con respecto al Club...voy casi siempre, sábado de por medio cuanto mucho. Pasa que en el Bosque hay más fiesta, menos caretaje barato, más identidad: el que es grasa es grasa, y el careta no va; en Club son los mismos grasas que en el Bosque, pero se disfrazan y se creen tops...mucho gel, mucho silbato, mucha musculosa...pero lindas niñas. Gracias por el comment, Lucía...quizá algún día veamos nuestras caras!! (y posiblemente sea sin saberlo).

Decisión tomada.

2004-07-10T18:23:00.000-03:00

He tomado una decisión; no se cuán firme será,ni cuanto podré resistir a la tentación de quebrantarla y menos cuánto me comeré el bocho (una vez más...), pero, finalmente, ayer a la noche, tras haber visto la peli en lo de N., decidí NO volverla a llamar. Así es...Ojo!! Esto no significa que le haya dado viaje o que no la soporte más (aunque falte poco!!). No señor, con esto significo que YO, quien escribe, no pienso mover un dedo más por la relación. Es decir: si me querés, si necesitas algo, movete querida, fijate lo que hacés...porque a Gerchu no le calentás más (preocupacionalmente hablando!! En el otro sentido claro que me calienta!). Y sí, así estamos hoy. La verdad es que ayer no la pasé ni bien ni mal, pero es siempre lo mismo: que la mano no porque está mamá, que mucho beso tampoco (a ver si todavía se despiertan los padres, bajan los 45 escalones del primer piso, se interesan por nuestras actividades y se pudre todo!!!) y, por supuesto, menos que menos un tiroteo como Dios manda...lo cual es lo peor, porque (no se si esto le pasará a alguien más o soy yo que tengo un problema) yo puedo entender que me digan "No" a ciertas situaciones (digamos...franelear!), por ciertos temores (reales o no), en ciertos lugares (adecuados o no). Un "no" es siempre un "no" (aunque intente persuadir). Lo que no entiendo, nunca entenderé y siempre me molestará muchísimo son los grises; si arrancamos, arrancamos y seguimos; una vez en la pileta, de nada sirve preocuparse por estar mojado. Bueno, N. pareciera tener esto como un modus operandi, me hace siempre-siempre-siempre lo mismo, y no hay nada que me ponga más loco (bueno, si hay, pero es figuradamente). Es tan loco lo que digo...o injusto acaso?? Para qué alguien se te trepa encima, te besa acaloradamente, te hace entrar en clima y luego te dice: "Ay!! me da cosa!!! Mirá si bajan!!"??? Yo no lo puedo entender...si hay alguna persona que sí, bienvenido el dato.
Entonces, como ayer recé demasiado para que Dios convirtiera a N. en hombre así la podía cagar a trompadas (ja!), decidí mandarla a la reputa madre que la parió, y si quiere saber de mí, que se ocupe...y si no, que se curta.
También descubrí que es MUY egoísta (y eso que yo no soy un Boy Scout). Pavadas, a saber: para la semana de la dulzura, le regalé golosinas dos veces distintas; ella, aún sigo esperando. Si hay que trasladarse, claro que siempre lo hago yo. Siempre decide ella finalmente qué se hace o se deja de hacer (salvo a veces cuando me enculo y me da el gusto). Ayer se comió un chocolate (y esto es posta) en mis narices y no me ofreció siquiera las miguitas del paquete. Sexualmente hablando, lo mismo que antes: siempre yo, y la mina como si yo no tuviera ganas de que me hagan nada!!! (me dio gracia hasta escribirlo). Finalmente, la infaltable: N. hace algo conmigo cuando no tiene nada mejor que hacer, si no, me posterga.
Ya estoy escribiendo mucho, e igual sigo con bronca. Hoy, por supuesto, salgo. En un rato cuento detalles.

Cada vez un poco peor.

2004-07-09T20:12:00.000-03:00

Y si...crónica de un desgaste anunciado. N. me tiene sin ganas, la verdad que me preocupo muy poco y ya casi todo me da lo mismo (tampoco la pavada, pero algo así...) y la cosa ha empeorado, ya que con tanto planteo, tanto análisis, sumado a un carácter "difícil de llevar" (palabras textuales de N.) cada vez la canso a ella un poco más. Como tantas otras veces dije, a veces se gana y a veces se pierde; en este caso, no se si gano o pierdo, la verdad...
De todas maneras la vida continúa y mis vacaciones invernales recien comienzan, así que me encuentro apto para el quilombo. Hoy, viernes a la noche, voy a lo de N. a ver una peli, ya veremos qué onda...por cierto que no tengo nada mejor que hacer. Hace un rato vine del cumple de mi primera novia "en serio"...es del grupo de amigas y amigos que tengo, y a pesar de no tener una relación hiper-fluida con ella, mantenemos un curso más que bueno de nuestras vidas. Eso es bueno, que las cosas queden bien. No??
Ahora juego al fulbito, a las 21 hs. y luego me baño, me cambio, como y parto hacia lo de N. No tengo ninguna expectativa: imaginen que si en MI casa, sin nadie, la acción suele verse diezmada, en la casa de ella y con la familia durmiendo ni sueño con tirar tiros!!! A veces pasa.
Mañana juego en Domínico al handball a las 12, pero como no fui a entrenar en toda la semana por mis exámenes, seguro juego poco.
Mañana a la noche salgo; no sé ni a dónde, ni con quién, pero salgo...ojalá me vaya al Bosque, que explota de fiesta. Ya veré. Au revoir!!

Último fin de semana para el cultivo de ostras.

2004-07-04T03:52:00.000-03:00

Prometido: este es el último finde que no hago nada por mi vida. No es que no quiera, es que no tengo chances: entre el estudio y la falta de compañeros de ruta, la cosa no resulta fácil. Pero a partir del jueves que viene, doy fe de que la situación se revierte; palabra de fiestero (o al menos eso espero!).
Para variar, hoy N. me dijo que por la tarde se iba a estudiar a lo de una amiga, por lo cual jamás fui a su casa; ya estoy acostumbrado a que me diga una cosa, para después tener algo mejor que hacer (aunque admito que me sigue jodiendo); aproveché y me fui a Quilmes a comprar el regalo de mi cuñada (novia de mi hermano). De paso, la llevé a N. hasta lo de la amiga (suena a dominado, no?? pero al menos me aseguraba de que era cierto lo del estudio!!).
A la noche, tuve el cumple sorpresa de mi mentada cuñada, del cual acabo de regresar (3:30), ya sin chances de salir con nadie. N. me llamó, pero yo había salido, y cuando la llamé se había ido al cine con los padres; no la volví a llamar, ya era tarde.
Mañana, fuckin' domingo, toca estudio. Así es la vida. Ya falta poco, 5 días nomás...con huevo, eh??
Tengan fe, que algún dñia volverán las épocas de noche y acción, las cuales serán fielmente reflejadas en este medio. Un abrazo, pues.

Así dicen que soy! (Bastante fidedigno)

2004-07-03T01:21:00.000-03:00

Hola, este es el resultado de un test de personalidad desarrollado por un gran psicológo llamado Jung, el cual realicé hoy en la página (se las recomiendo 100%) www.similarminds.com. Me pareció oportuno postearlo, tanto para dar a conocer aunque más no sea algunos porcentajes de mi personalidad (y sí...son solo numeritos!) como para hacer de público conocimiento esa page tan buena. Aquí les va mi resultado:

Extroverted (E) 64.29% Introverted (I) 35.71% (Sí, soy muy extrovertido)
Sensing (S) 51.52% Intuitive (N) 48.48% (Casi tan intuitivo como cerebral...muy cierto)
Thinking (T) 64.71% Feeling (F) 35.29% (Admito: pienso más de lo que siento, aunque no mucho, eh?)
Judging (J) 54.84% Perceiving (P) 45.16% (De nuevo parejo: percepción y juicio cabeza a cabeza)

ESTJ - "Administrator". Much in touch with the external environment. Very responsible. Pillar of strength. 8.7% of total population.

Acá dice que soy "administrador", y que tengo onda con lo externo, tanto ambiente como físico, que soy muy responsable y un pilar de fuerza, ya que estamos. El 8.7% de la población mundial es (afortunada o lamentablemente) como yo. Así nos va!!!

Viernes de terror.

2004-07-02T23:26:00.000-03:00

Hoy fue un mal día. Para empezar, me cancelaron la práctica docente en la escuela en la que hacía la pasantía; bajón I. A la tarde quería hacer unas compras, no tuve quien me acompañara, por lo tanto, no fui; bajón II. Me duele un poco la garganta y la cabeza; bajón III. N. me dijo que a la noche no hacíamos nada, ya que la prima se quedaba a dormir en la casa, y, para colmo, a la tarde había estado libre (¿Y acaso no se te ocurrió llamarme?); hyper bajón IV. Mañana "jugaba" con Ducilo en Glew, pero no voy: juego a las 4, pero entre viaje, partido propio, partido de otras categorías y demás pormenores, me voy a las 11:30 de casa y regreso tipo 20 hs. Ni loco me pierdo un sábado para jugar 50 minutos (dos tiempos de 25). I'm sorry, seguro "amanezco enfermo", aunque quería jugar...recontra-bajón V. Para rematar, no queda ni el loro para llamr y salir, aunque sea al cine, a un bar, algo!!! Ya ni pienso en bajón porque sino me ahorco con el cable del mouse.
Las cosas con N. siguen igual de apáticas que siempre, no vamos ni para atrás ni para adelante...cada día me cansa un poco más, de hecho: hasta pienso en salir con otras chicas!! Ya veré.
Me dijo que mañana posiblemente sus padres se fueran a no se dónde, por lo cual me invitó a visitarla; igual voy con menos expectativas que buzo en el desierto, así que mucho no me conmueve. A la noche no creo que salga, el lunes rindo y además tengo el cumple sorpresa de la novia de mi hermano (aunque me quedo hasta la 1, no más). Y bueh.
Rogando a todos los santos que mañana sea otro día, me despido hasta la próxima. Pido perdón por la falta de acción en mi vida, pero es época de exámenes!!!
Agradezco encarecidamente a aquellos visitantes que han dejado sus comments, me han dado creo que la única alegría del día. Bless ya!!

Lo bien que hice...

2004-06-27T21:17:00.000-03:00

De esperar: ayer la cosa no terminó en el puerto esperado. Ok, era la primera vez que teníamos una chance seria de concretar "algo", y se que para las mujeres como N. (indecisas, inseguras, vergonzosas, poco cálidas) no es nada fácil dar ese paso. Igual me calenté (aunque lo demostré poco y nada); en realidad bronca no es la palabra apropiada...frustración. De todas maneras, hubo un Gran Tiroteo y lo único que faltó fue estacionar la bicicleta, así que tampoco puedo quejarme mucho. Aparte, hay promesa de que la próxima es la vencida. Aparte, la verdad que ayer no estaba muy motivado, estaba cansado, un poco nervioso además (y por qué no??? a los Nº1 también les pasa, che!), así que capaz fue lo mejor. Claro que en la oportunidad no hay tutías...a matar o morir! N. abandonó mi domicilio aproximadamente a las 6 de la matina. Bien, no?? Larga la peli!!
Hoy pasó por casa un horita masomenos, a dejarme unos apuntes...yo tenía que estudiar y ella pasaba tan solo por unos minutos, pero se nos escaparon un par de balazos (y si...sigo sin familia acá en mi casa).
Mañana veo si N. viene un rato a casa, a la nochecita (no es nada seguro). Dios proveerá (y sus ganas también).
Mañana rindo 2 exámenes. Tengo que seguir estudiando. Novedades, en algunos días.
Reflexión: cada vez que tengo la suerte de "conocer" a una mujer, me sorprendo y me maravillo al descubrir cuán diferentes son cada una de la otra; tanto en fisonomía, como en preferencias, reacciones, humores y demás detalles. Fantásticos seres, desde aquí mi más profunda admiración y reconocimiento por tanta magia.

Se viene el estallido...

2004-06-26T19:35:00.000-03:00

Confirmado: N. viene a mi casa después de cenar, a eso de las 22 hs. Supuestamente, para sus papis vamos al cine...jeje. No quiero generarme demasiadas expectativas, por si las cosas no resultan como espero...con lo idealista que soy, eso me resulta bastante jodido, pero la verdad es que lo intento. Igualmente, ya me mentalicé: si la cosa no sale como lo planeado, no me voy a calentar...nada de insultos, agresiones, malos tratos y/o golpes. La vida hay que disfrutarla, y lo que no pase hoy, pasará mañana (o tampoco, pero bueno). Ya veremos.
En mi post anterior olvidé decir que N., tras la fiesta de su hermana, se iba a un baile que organiza mi Instituto (al cual no concurrí debido a que hoy jugaba y a que el lunes rindo 3 materias). Ningún amigo me llamó para contarme nada raro, así que asumo que se portó bien (lindo hubiese sido que eligiera un lugar con conocidos míos para mandarse cagadas!).
Con respecto a mi debut deportivo en Ducilo, 10 puntos. Entré (no sé por qué) a los 7 minutos del primer tiempo. Jugué de armador central (handball) y convertí 14 goles. Ganamos 34-18. Los matamos, pero como primer partido fue más que valioso. Jah bless.
Les mando un abrazo y un beso a todos mis lectores (hoy estoy contento, por lo tanto cariñoso!). Ya les contaré los aconteceres.

Primera instancia: cumplida.

2004-06-26T02:13:00.001-03:00

Acabo de volver del cumple de la hermana de N. La pasé bien. Ella me trató lindo, hasta me besaba un poquito y me acariciaba delante de su familia (no muy delante de todas formas). El padre y el hermanos son dos fenómenos, la verdad que me caen de perlas. Punto para la familia!
Antes del cumpleaños fuimos a un acto tradicional del instituto donde estudiamos: la "entrega de la I". Ahí la cosa estuvo un poco más tensa (no me quería dar la mano y demás demostraciones de cariño) pero luego aflojó. Me da la impresión de que le gusta estar siempre como "disponible", es decir, le gusta llamar la atención, que la miren, que le anden atrás, le gusta seducir, sentirse deseada; y claro, el hecho de estar siempre con un flaco (yo, por supuesto!!) le compica bastante la situación. Por lo tanto, cuanto menos la vean conmigo (o con otro, asumo), creo que para ella es mejor, porque puede mantenerse en su salsa. Son meras teorías mías. Ojalá me equivoque, aunque es una buena forma de explicarme su falta de afecto en público (sobretodo masculino). Ya. Igual sigo contento.
Sábado: mis popes, en efecto, viajan. Grandes expectativas. A la noche N. viene a casita...
Al mediodía, N. NO viene a verme jugar mi primer partido para Ducilo...y bueh, con que venga a la noche me alcanza...jaja
Lunes: rindo 3 exámenes, así que hay que administrar bien el tiempo.
Dentro de algunas horas contaré los aconteceres o pormenores, Por ahora, eso es todo.

Regresé (pero sigo siendo uno solo!!)

2004-06-23T22:54:00.000-03:00

Tras problemas internos de índole cybernética (no tenía pc), he regresado a mis posts habituales.
Las cosas cambiaron, debo reconocerlo. N. ya no es la que solía ser. Ahora parece que me quiere. En serio. Le habrá caído la ficha, que se yo!. Me llama, me quiere ver siempre que puede. Me extraña (o así dice). Le habla a sus amigas de mí, y a su familia incluso. Pasé de ser un goma a ser lindo, bueno, inteligente. Y bueh...a veces se gana, a veces se pierde (esta vez me tocó ganar...enhorabuena).
Retomando: el sábado salí con Nacho, S. estaba cansado. Nos fuimos a S'pecie y luego a Club. La verdad que si me quedaba en mi casa era lo mismo; ojo: me reí un buen rato, pero...para que se den una idea: en Club estaban las amigas de N., así que estaba más vigilado que frontera yankee.
El domingo no hice un carajo, pero a la noche vino N. a ver otra peli. Esta vez, la vimos en mi pieza. Jamás vimos la peli. Vino a las 11 y se fue a las 5 am...no, no concretamos, aún...(sigue con la bendita regla!!). La pasé MUY bien, al margen de todo tiroteo; es que ese día, N. ya era otra.
De ahí que ando joya, aunque empiezan mis exámenes y mis salidas se verán tristemente limitadas. De hecho, este lunes rindo 3!!!! Adiós finde...toda una pena: mis popes se van de viaje 4 días. Si, si, ya sé...algún rato libre me voy a hacer como para recibir alguna visita (ñacañaca!).
El viernes estoy invitado al cumple de la hermana de N. Obvio que allí estaré.
El sábado al mediodía debuto (epa!) en Ducilo, jugando al handball. Armador central. Vamos querido!!!!
Ya conocerán mis novedades. Será hasta entonces.

Sin ánimo.

2004-06-19T20:59:00.000-03:00

Sábado sin ánimo, es así. Triste pero real, no tengo ganas de nada. Acabo de hablar con N., le comuniqué la mala noticia. Por supuesto, parangonando una ley de Murphy, antes de saber nada me preguntó si venía o no...de seguro que si mi casa hubiera estado disponible, no hubiese venido. La vida es así. Quedamos en que mañana, tras pasar el día del padre, me llama antes de las 19hs., para ver si viene a casa a ver una peli o no...Dato fundamental: está indispuesta (daba para que lo contara??). Mi castillo de cristal se derrumbó hace rato, nada peor podía pasar ya...
Dato accesorio: nuestra charla por teléfono fue mutando, de normal a áspera y severa; ella está "en esos días" y yo tengo un mal día. De todas formas, tras habernos agredido lo necesario, retomamos el sendero de la dulzura y finalizamos pidiéndonos disculpas por posibles ofensas. Qué lindo! Má, qué se yo!!!
Con respecto a mi salida sabatina, Nacho y S. aún no contestan mis llamados (cosa bastante difícil estando conectado!), pero ya es seguro que algo hacemos...Club o Bosque, y previamente Essedras o S'pecie. Ni ganas de nada. Aunque no vendría mal alguna nena "levanta ánimos". Ojalá me encuentre con una compañera del Instituto. Mañana será otro día, por el momento, adeus.

Al demonio con mis planes.

2004-06-19T17:04:00.000-03:00

Adiós a todas mis expectativas. Jamás vendrá nadie a mi casa. O al menos esta noche. Mis papás no tuvieron mejor idea que discutir hoy...justo hoy!!! Adiós teatro. Adiós N. La gran puta (Entiéndase el punto, la gran puta no es N., sino una expresión de cólera...ojito, eh?).
Digamos que mi estado de ánimo es bajo, no tengo ganas ni de salir a la noche. Bah, en realidad no sé muy bien. Llamé a esta piba para comunicarle las malas nuevas, pero no estaba. Seguro que se pone contenta, la muy zorra. Ja! Me salió la ira de nuevo. Tengo una bronca grande, un desaliento gigante. Ojalá esta noche pase algo copado, ojalá me divierta.
Habrá que reponerse, aunque haya despedido a mis esperanzas de reponerla. Qué ordinario...

Se pronostica buen tiempo.

2004-06-18T23:32:00.000-03:00

Bien. Precisa palabra para arrancar el post de hoy. Y sí, la cosa viene bien. El miércoles (como todos los miércoles) fui a la casa de N. Como era de esperar, realicé un planteo...leve, pero complicado. Le dije que, la verdad-la verdad, la relación con ella no me estaba dejando nada. Así de simple; que no me llenaba en lo más mínimo, que sentía que no me enriquecía (espiritualmente, claro) en nada. Y que su falta de interés (notellamonotebesonolecuentonadaamisviejosnopropongonuncanadahacétodovos) ya me tenía cansado: yo necesito de esa energía que es sentir que el otro piensa en uno. ¿Qué me contestó? Nada, claro; nunca me dice nada, no resuelve nada. Aunque, esta vez, me dijo que a veces sentía como que yo le hacía las cosas muy fáciles, que yo, básicamente, no le costaba nada. "Nononononono, chiquita" le dije. "Vos te crees que me tenés garantizado, pero, yo me conozco, a mi la paciencia me dura poco". Y bueno, me fui. Me fui bien igual, ni enojado ni nada; es más, con beso y todo. Pensaba camino a casa: "esta hija de puta va a saber lo que es que no le den bola". Me iba a convertir en "El hombre más displicente del mundo" (Récord Guinness en Sri Lanka).
La vida cambió. El jueves ya era otra persona. Y, para la sorpresa del lector y mía, el que había cambiado no era yo. En el Instituto, N. aprovechó un recreíto para venir a mi curso, me abrazó y hasta me besó!!!!!!! Yo estaba careta como el Topo Giggio, no la podía creer. Pero esperen...me llamó al mediodía a mi casa!!! El infarto, a esa altura, ya era inminente. Y claro, el displicente había cedido prontamente su lugar al bobazo, uds. sabrán entender.
El viernes no fue taaaan sorpresivo ni taaaan cariñoso como el jueves, pero al menos (con carpa) me besó un poquito frente a otros alumnos. Vamooooo. Clásico del viernes: fui a su casa un rato. Ahí ni fu ni fa. Pero bien de todas formas.
Noticia: mañana, mis popes se van al teatro y a cenar. Casa: sola para mí. Invitación obligada: N. a comer. Respuesta: mañana onda 19 hs. me contesta. Ansiedad: niveles inimaginadamente altos. Intenciones según ella: muero por ponérsela (y a veces le doy miedito). Intenciones según quien escribe: si pasa, pasa. Sinceras intenciones según quien escribe: Ganas no faltan, ¿O debía aclararlo? Pronóstico: reservado (temo un "no" excusado). Próximo post: mañana, tras la respuesta. Actividades del viernes por la noche: casa de amiga (Muy amiga) a ver unas pelis. Acción: nula. Saludos: será hasta la próxima...

Mi enfermedad (y la de ella también).

2004-06-15T23:54:00.000-03:00

Hoy, sin mucha convicción, llamé a N. Me atendió de manera bastante agradable, pero con una voz digna de Rocky tras pelear con Apollo. Anginitas!!! Se estaba enfermando, dijo. Inmediatamente pensé "hace rato que estás enferma", pero me pareció demasiado cruel, no??? También recordé que hace menos de una semana, quien escribe tuvo anginas. Saber, al menos, que por culpa mía (aunque sea a causa de un contagio inintencionado) sufre, me hizo sentir un poco mejor. "Ahora sabés lo que es estar mal por otro" (o por culpa de otro, bueh...) me imaginé diciendo. Lo cierto es que, mal que me pese, nada de esto es verdad (sé positivamente que a esta altura, injustos lectores, ya me habían calumniado y adosado atributos inmerecidos...y no digan que no!): me dio pena, pobrecita...me dieron ganas de abrazarla y darle besitos, de cuidarla un poquito. Mañana voy a visitarla a la casa un rato, a eso de las 17:30 hs., pero no mucho, porque a las 19:30 estoy entrenando estilo "mariposa". Lindo borrego, eh?? Así es mi carrera (Prof. de Ed. Física...les había dicho ya???).
Algo es algo, por lo menos la veo. Igual, de llamarme ella ni hablar. Tampoco me pide que la vaya a ver. Ni me calienta, acabo de proponerme hacer lo que se me cante, sin demasiada rosca (un poco es inevitable...soy así!! es como pedirle a Marley que no cante reggae...es como pedirle a Marley que no sea un gomazo (el otro, el de acá)). No pienso preguntar nada...si hago bien hago bien, y si no...también. El que tiene un perro que lo saque, y el que no, que no. Adiós.

A comentar se ha dicho.

2004-06-15T00:07:00.000-03:00

Esto es para aquellos (pocos o muchos) que entran a mi blog: comenten. Ya sé que no es fácil, que hay que atravesar muchos pasos previos y toda esa cagada cybernética. Pero tómenlo como un "derecho de piso" a pagar. Les explico el porqué: Uds. posiblemente disfruten el leer mis posts, o los odien, pero igual leen. Yo, apenas disfruto escribiendo, pero lo que sí me gratifica con creces es saber que existe gente que lee y que yo no escribo al pedo!! Por lo tanto, aunque más no sea para putearme por primera y última vez, pongan algo. Sean buenos. Se los pido como favor. Eh? Gracias por su compra; vuelvan prontos!!!

Tarde light.

2004-06-13T22:36:00.000-03:00

Hoy pasé a buscarla como habíamos quedado. Me dijo que pasara que no había nadie en la casa (se habían ido al bendito torneo armando-bo o qué se yo!!). Y bueh (ni lerdo ni perezoso). También dijo que no tenía ganas de salir. Fuck! La soledad nos duró media hora (se imaginarán que no ocurrió demasiado), pero esto no fue lo peor: un rato después cayó...la tía con dos primas!!!!! Yo ya estaba verde, si hay algo que no tenía planeado era pasar un domingo en familia (y menos ajena!). Ya estaba jugado. Insistí con salir. Negativa. Listooooooo!!!!
Al menos nos fuimos a la pieza del hermano, a jugar a las cartas (odio los juegos de cartas y de azar) aunque, claro (y para mi sorpresa) hubo un leve tiroteo (a veces se gana, a veces se pierde...).
Me vine a mi casa onda 8, no sin antes tener una breve charla con respecto a nosotros...me dijo algo así como que a veces se sentía que nos faltaba ser novios nada más, cosa que no compartí en lo más mínimo porque a. Los padres de ella creen que somos amigos (serán tan pelotudos???) b. En mi casa apenas si la junan (no sé si pueden asociar cara con nombre todavía!!) c. Nos vemos, con furia, 3 veces a la semana (2 más bien) y hablamos por tel. (llamo yo, obvio) como máx. 4 (muchas de las cuales son para arreglar para vernos!). d. No compartimos montones de cosas indispensables para ser novios. e. No nos besamos en el Instituto ni delante de conocidos de ella que la puedan comprometer. f. Ya basta.
Para rematar, le dije que nada más lejos de mí que ponerme de novio con ella, que la verdad tenía un montón de incógnitas con respecto a sus sentimientos por mí, las cuales pretendía tener develadas antes de tomar alguna decisión. Dije, con una linda metáfora, que teníamos la pelota en mitad de cancha, con el 8 tocando al 5, el 5 al 10, el 10 la aguantaba y armaba de nuevo...habíamos arrancado con un saque de arco, luego la tuvieron los defensores (con mucho riesgo), pero ahora ya estaba en mitad de cancha; queda en nos que el wing reciba, desborde, meta centro y llegue el 9 con pelota dominada para embocarla. O perdamos el fulbo y de contraatque nos coloquen. Se cagó de risa. Pero me dijo que le gustaba mucho como hablaba, que parezco más grande de lo que soy...en fin. Punto para Ger.
Me fui bastante más contento de lo pensado, (aparte el hermano de 19 años me puso toda la onda, buen pibe!) y le dije que la llamaba uno de estos días. Vamos nene!!! O no debería estar contento?? Ya fue, basta de rosca, que empieza la semana.
(Este espacio está dedicado pura y exclusivamente a Sa., por su positiva vibración, su chispa y su gracia {física e intelectual}. He dicho).

Domingo (con eso basta).

2004-06-13T14:53:00.000-03:00

Me levanté hace menos de una hora. Ayer, como había adelantado, estuve en Essedras y luego me fui a Club XXI. La pasé bien, con S. siempre nos reímos de algo o de alguien. Con respecto a las mujeres, fue una noche MUY tranquila...no había buen material en el boliche, tampoco estábamos enajenados como para enfiestarnos con cualquier cosa...
A N. la encontré de casualidad en Essedras, tras haberla llamado al cel. y que una voz irritante me dijera "apagado o fuera de distancia". Me dio una bola relativa, es decir, ella salía con otra gente, así que la pasó con ellos, aunque dedbo admitir que me vino a "ver" un par de veces. Más tarde la crucé en el boliche, y se quedó conmigo unos 20 min. y luego se fue a desayunar con estas personas. Bueh...
A las 16:30 hs. la paso a buscar por la casa e iremos a algún lado. A las 19 hs. quiere ver un torneo de tae-kwon-do, me dijo si quería ir (va toda la flía...lo voy a pensar), y por poco no me pidió que la pase a buscar más tarde así veía Francia-Inglaterra. Le pregunté si aceptaba salir conmigo porque no tenía nada mejor que hacer...o si prefería un partido de fulbito a salir conmigo. No es de histérico, pero esas son las cosas que me hacen pensar que mucho no le importo...Qué se yo!!!! La vida es así...larga y dura!!!

La previa.

2004-06-13T00:04:00.000-03:00

En un rato nomás me marcho hacia la incertidumbre de la noche quilmeña. Mi fiel compañero de rutas "Horacio", me abandonó por una chica...salgo con S., un gran amigo, ex-compañero de la secundaria. Creo que haremos bares, y luego el Club. No hay grandes expectativas, la garganta me sigue jodiendo. N. no sabe a dónde va, sale con unas amigas y unos gomas amigos, que seguro se la quieren trincar todos...(re-caliente el chabón). A la 1 am la llamo al cel. para ver si sabe algo. Al diablo.
Por otra parte, acabo de chatear con una chica muy simpática, muy buena onda, linda además (lo cual no son cosas que se encuentran fácilmente combinadas), pero que tiene dos grandes complicaciones: a)La conozco gracias a que se la encara un gran amigo (intocable pues) y b) vive en San Miguel (si mal no recuerdo)(eso siempre me tira abajo). Toda una lástima. Dios proveerá.
Mañana cuento como me fue hoy.

Positiva noche (...creo)

2004-06-12T15:59:00.000-03:00

Hi there! La verdad que anoche la pasé mejor de lo que esperaba. Aunque la película ("Me llaman Radio") no era de lo mejor, pude disfrutar bastante de la compañía de esta chica. Vimos el film en el living de mi casa (no daba para encerrarse en mi pieza, mis popes no son boludos), tirados en la alfombra con un par de almohadones. Hubo mimos, no muchos besos (al menos en el "durante") y un clima distendido. Y bueno, cuando las apuestas menos pagaban, las cosas se pusieron un poco más hot que antes (aunque, tristemente, seguía estando en el living de mi casa y eso me condicionaba mucho) y la situación repuntó más de lo esperado. Bien. La relación superó ciertos aspectos que creí nunca poder trascender. Ya veré como va eso. Por otra parte, muy bueno que N. haya venido a casa: la primera es la que más duele, dice el dicho...así que de ahora en más, una vez cada tanto, le puedo decir que venga!!! Nada de gastar plata al pedo en lugares sin el comfort del hogar, o a chupar frío por ahí. Vamos, Ger!!
Ahora, tras una inminente salida por separado hoy por la noche, le pregunté (y bueno, soy así) cómo debíamos comportarnos con respecto a personas del sexo opuesto, ocasionales piedras en el camino de nuestra relación. Su respuesta no fueron más que preguntas del tipo "pero a vos te jodería???, y vos que harías???" y demás cosas por el estilo. Ejem...se positivamente que pensaron lo mismo que yo. Pero en realidad yo tengo mis dudas, ella no da con el tipo "beso-porque-no-tengo-nada-mejor-que-hacer"; eso debería dejarme un poco tranquilo al menos. Pero también se que no existe nada entre nosotros que nos ate, no se exactamente qué siente ella por mí, en fin...no se muchas otras cosas; eso me deja bastante más intranquilo que antes.
Opté por decirle que si me enteraba de algo no me veía más la cara (no de manera tan brusca, y tampoco en tono de amenaza), y que yo (mentirosamente) tampoco besaba con chicas (ella admitió que cree que le jodería enterarse), con la excusa de que si ella o yo estábamos con otras personas, el cofre de las ilusiones depositadas se rompía malamente. Y ya.
Habré hecho mal? Habré obrado bien?? Qué me deparará el destino??? Me quiere o no me quiere??? La gran puta, detesto mis preguntas. Y bueh, es lo que hay!

La cosa se pone interesante (al menos)

2004-06-11T23:22:00.000-03:00

Hoy, tras una semana sin grandes sobresaltos, está por suceder algo que posiblemente diga muchas cosas por sí mismo: la chica con la que ando, N., viene a casa a ver una peli. Están mis popes, no tengo en absoluto malas intenciones (ejem), pero bueno, digamos que en algún punto, que ella venga a casa, me emociona un poquitito. Al menos demuestra buena voluntad, qué se yo...de todas formas, costó convencerla.
Bueno, sin más que contar me voy despidiendo, posiblemente hasta dentro de algunas horas, donde procederé a contar lo acaecido en mi hogar. Nervios, tensión, ansiedad...ya falta poco. A las 00 hs. está acá. Y bueh, con huevo che...o no??

Por el buen camino.

2004-06-06T22:00:00.000-03:00

Llegué hace un rato de la casa de la chica esta ccon la que salgo. Todo anda sobre rieles, al menos por mejores rieles que hace 10 días.
Está más cariñosa, me besa más, se ocupa un poco más...Igual me tenía que llamar desde lo de una familia amiga a eso de las tres, para que salieramos, y se olvidó mi tel....mmmm, suena a verso. Me llamó a las 7 y me dijo si quería ir a la casa. Me hice rogar un poco y fui. Menos mal, la verdad que valió la pena. El miércoles creo que la vuelvo a ver.
Igual, de lo de ayer en el Bosque, nada a nadie...ok???

Podría haber sido peor...

2004-06-06T21:48:00.000-03:00

Domingo, con eso lo digo todo. ¿Son tristes o soy solo yo el que lo nota?
Para arrancar, ayer estuvo todo muy bueno...a pesar de contar con una disposición de las mesas bastante ajustada, el morfi y la compañía fue más que agradable. El boliche, a pesar de contar con una disposición de la gente bastante ajustada, perimitió coronar una noche más que agradable.
Hubo chicas lindas, (siempre las hay), pero tampoco para tirar manteca al techo, (debo reconocer que soy bastante rompepelotas con eso de elegir minas). Y bueno, cuando la noche ya pintaba como "tranca", me encontré con dos chicas, rubiecitas, muy lindas y simpáticas, lo cual no es común y menos en boliches. Estas niñas eran primitas, de 19 y 20 años, y recidías en Banfield. Tras conversar animadamente casi una hora, llegó el momento de pasar a la acción, y fue aquí donde surgió el problema: ¿con cuál me quedo? de hecho: me podré quedar con alguna?? La respuesta se dio sola, y ni lerdo ni perezoso intenté, al ver que la "onda" de las chicas era compartida (es decir, las dos me tiraban palos), sacar provecho de la situación e intentar un doblete. No hubo caso, mal que me pese...o una o ninguna, debía elegir. Una me gustaba más que la otra (la pequeña), pero la verdad que la otra también me calentaba. Imposible elegir. Decidan uds. Se fue la más grande. Una lástima. Pasó lo que tenía que pasar con la otra (y bueh, sólo besos). Se fue. Me olvidé de sacar un tel, un mail, algo...Un tarado. Fuck!

Sábados de súper-acción.

2004-06-05T19:49:00.000-03:00

Hoy, sábado, siempre tengo pilas, o al menos hasta que llega la hora de salir.
Aludiendo a mis posts pasados, desde el miércoles (día que fui a la casa de mi chica), que no la veo; tan sólo hablo por tel. e intento arreglar una salida para hoy (lo cual fue imposible) o para mañana, aunque esta piba tiene más problemas que medio oriente. Aparentemente, mi "charla" de la otra vez surgió un leve efecto sobre ella, así que por el momento seguiremos viendo...
Ayer, 4, fue el cumple de mi mejor amiga, V., y estuve en su casa, en la cual me diverí mucho, pues su familia podría ser tranquilamente la mía. Ventajas de cosechar grandes amigos. (A todos aquellos que no creen en la existencia de la amistad hombre-mujer, fuck off...si las cosas están claras por supuesto que existe!!!). De todas formas, hoy es el día elegido para "festejar" (propiamente dicho") sus 21 años: iremos a comer a un restaurante aprox. 15 personas y luego nos dirigiremos al Bosque (Si, no es lo más top del mundo, pero se la pasa bien). Por lo tanto, considerando el festejo, ya tengo ganitas de salir, ver nenas, por qué no agarrar a alguna si puedo, en fin, ya tengo ganas de pasarla bien.
Bueno, asumo que mañana contaré los sucesos. Hoy, por el momento, todo viene tranca...Será hasta mañana.

Contra las cuerdas

2004-06-01T17:17:00.000-03:00

Hoy no es un gran día. Entre que mi mamá está de viaje, el día es gris, tengo una lesión deportiva y me siento mal estomacalmente, la encontré a la piba esta, con la que salgo, en los pasillos de nuestro Instituto.
Para aquellos que leyeron mi anterior post, deberán saber que, a pesar de que me gusta y me interesa lo suficiente, esta chica ya me tenía consternado con sus actitudes, ya que no me demostraba nada, no me hacía saber si le gusto o no, si le parecía "lo suficientemente bueno". Cuestión, como me ando con pocas pulgas, se lo dije (creo que por tercera o cuarta vez en tres semanas)...pasa que esta vez fui terminante.
Creo no haberme excedido, y si no...bueh. El hecho es que le di un ultimatum: le dije que si realmente le interesaba, si en verdad le gustaba, si en serio creía que valgo la pena, que me lo empezara a demostrar, ya que mi paciencia y mi contemplación tienen un umbral, y ya estaba llegando a su tope.
Me he excedido??? Me he ido de rosca??? Ameritaba la situación una "apretada" de este estilo???
Mañana la paso a buscar a la salida de inglés. Aparentemente está todo bien. Ya contaré en el futuro. Adiós, pues.

Primer post o comienzo de una gran incertidumbre.

2004-05-30T23:34:00.000-03:00

Convengamos desde ya que esto va a tener difícilmente un orden, una temática definida o algo que lo estructure, ya que yo mismo desconozco el propósito de este blog. Asumo que con el tiempo le iré tomando la mano, por el momento...
Ya que estamos: alguien sabe realmente el propósito de un blog?? Para qué coños sirve?? Respuestas bienvenidas.
Hoy, domingo, salí a pasear un rato en auto, en companía femenina. No me gustan los domingos, son bastante calmos a mi gusto. Esta chica sí me gusta, aunque en realidad no se si a ella la convenzo tanto como a mí me gustaría. Es bastante displicente, poco demostrativa y bastante materialista (aunque no deben imaginarla una cheta, eh?? Pasa que para ella lo que piensen los demás es un factor importante en su vida), y no logro percibir si en realidad le gusto o no (aunque asumo que si sale conmigo es porque sí le gusto, no??), en fin, una reverenda hija de puta, más si me pongo a pensar que recien hace 3 semanas que la conozco y que salimos. No debería continuar, o si??? Pierdo el tiempo o no??? No soy de arrepentirme de lo hecho o lo dicho, pero el caso es que esta femme me gusta, me interesa, me atrae, me calienta...Ja! En verdad creo que prefiero seguir viendo como van las cosas. Y bueno. A veces toca ganar, a veces perder...pasa que siempre quiero ganar. Así estamos!