Entre el escepticismo y la preocupación.

"Y ya no se qué pensar, pues esto antes no me había pasado" ¿A dónde van los desaparecidos? Yo también me pregunto eso. En verdad, no hago más que darle vueltas al asunto...
Desde el viernes en que Isa (y su amigo Rob) dijeron estar en un cyber en Lomas a las 3 a.m., que no he tenido noticias de ella. Y me preocupa...en varios sentidos. Me preocupa porque pienso en que le pudo haber pasado algo; me preocupa porque pienso que quizás no quiera saber más de mí; me preocupa porque me da por creer que tal vez nunca existió...Me preocupa.
Me refuto a mí mismo leyendo diarios on-line para ver si encuentro malas nuevas, y nada encuentro. Me doy confianza a mí mismo preguntándome sobre posibles porqués de su repentino desinterés, y no encuentro respuestas válidas. Me aborrezco a mí mismo, porque no puedo ser Santo Tomás de Aquino...hay llamados telefónicos, palabras escritas, datos certeros que me hacen mantener la llama encendida...levemente encendida.
El hecho es que, sin importar el motivo, Isa no aparece...ni en el chat, ni telefónicamente y menos en persona. Y me preocupa...lo único que espero es que no le haya pasado nada.
Besos, y si saben algo, chiflen!!

Desilusión (o "Cuando se pierde la apuesta").

Hoy me siento así. Todo lo que había depositado en mi relación con Isa, todas mis expectativas, todos mi anhelos, se ven hoy diezmados, heridos, derrumbados. Y me duele.
El jueves, tristemente, no nos encontramos. Isa tuvo un inconveniente: conoció de cerca a la delincuencia argenta...yo seguía esperándola en donde habíamos arreglado. Creo que si no desesperé, fue porque en verdad ya había contemplado la posibilidad de que esto volviera a ocurrir, y por otro lado porque conté con la inconmensurable paciencia y apoyo incondicional (telefónico y cibernético) de MI amiga Veruka (sos la más grande). Volví a mi casa, tarde, solo y desolado...igual que en un post anterior.
Ayer, viernes, Isa prometió venir a mi casa a la noche. Nunca llegó. No tengo novedades de ella hasta el momento, excepto por una breve comunicación vía chat con su amigo (él también vendría a casa) ayer a las 3 a.m., en la cual me dijo que estaban por Lomas de Zamora, buscando una vía para llegar a mi tan preciado hogar. Aparte de eso, nada. Ni hoy, ni ayer. Nada.
Es por esto que hoy ya no tengo ganas. No quiero saber nada. No quiero escuchar nada. Cuando las palabras quedan vacías de significado, cuando se convierten en meras convenciones simbólicas, cuando el corazón demanda a la razón, es momento de dar lugar a los hechos, a los actos, a lo concreto. Hoy no quiero más promesas. Así estoy...

Soy Morrissey (pero heterosexual).

Hoy, escuchando un cd de The Smiths, me detuve en esta letra, y no la creí más oportuna...por algo dicen que su cantante (quien da nombre a mi post) es el compositor que mejor expresó el sentimiento adolescente...Grande viejo...hoy tu letra me conmueve.

Good times for a change (Buen momento para un cambio)
See, the luck I've had (La suerte que he tenido)
Can make a good man (puede hacer a un buen hombre)
Turn bad (volverse malo)

So please please please (Por eso, por favor, por favor, por favor)
Let me, let me, let me (Permíteme, permíteme, permíteme)
Let me get what I want (Permíteme obtener lo que quiero)
This time (Esta vez)

Haven't had a dream in a long time (No he tenido un sueño por mucho tiempo)
See, the life I've had (La vida que he tenido)
Can make a good man bad (puede convertir a un buen hombre en malo)

So for once in my life (Entonces, por una vez en mi vida)
Let me get what I want (Permíteme obtener lo que quiero)
Lord knows, it would be the first time (El Señor sabe que sería la primera vez)
Lord knows, it would be the first time (El Señor sabe que sería la primera vez)

Espero les haya gustado. Besos. A tres del jueves!!!

La mar astaba sarana (o "Cuando me falla la percepción{?}).

Ya está todo solucionado. Nada cambió, todo es como solía ser. Hablamos con Isa y equilibramos nuestras diferencias...Según ella, no fue tan grave la situación, nunca se enojó ni se molestó, pero...yo insisto con que lo disimuló bastante bien. Pero, en fin, ya está todo solucionado, o al menos eso aparenta, aunque los fantasmas no parecen tan fáciles de barrer: sigo medio con angustia, con el cuerpo "tomado" a pesar de tener la mente tranquila (eso creo!!). Trataré, en la medida de lo posible, no comerme la cabeza, no enroscarme más. Borrón y cuenta nueva. Aprehender de mis errores (y los de ella); al fin y al cabo, lo que no te mata te fortalece.
Que sea con fuerza entonces...
El jueves la veo.

Sangrando por la herida (o "Cómo ser un verdadero estúpido en tan solo una frase").

No puedo con mi genio. Y no aprehendo. Mis errores me costaron grandes sufrimientos a lo largo de mi vida, y, aunque siempre me repuse, nunca dejé de lamentarme. Pero más duele presenciar ante los propios ojos como un castillo de naipes se desmorona.
Ayer, (u hoy temprano) dije cosas que no debía decir. El impulso ganó a la razón (cosa poco común en mí, fiel racionalista pero de sangre ítalo-alemana finalmente), y embarré la cancha malamente, tiré por la borda lo construído por la magia. E Isa se enojó. Ella no dice lo mismo, pero sé que desde ayer las cosas no son lo mismo, o al menos hoy. Espero que el daño no sea irreparable...aunque a ella no le parezca nada serio, yo vivo enroscado, desesperado, angustiado, taladrándome la cabeza 24/7, espantando mis demonios. Hoy no es igual que ayer.
Pero quiero dejar en claro que el impulso no es infundado, nace desde lo más profundo y doloroso que pueden tener los seres humanos: el temor. En mi caso, nació ante el temor de perder a quien uno encontró (o el destino encontró), ante la amenza (real o ficticia...lo segundo en mi caso) de que se desvanezca el ángel, de que se pierda lo que nunca se tuvo. Malditos demonios, todos míos.
En verdad Isa es importante para mí; no hago más que pensar en ella, obrar por ella, esperar por ella. Isa es especial. Deseo desesperadamente haberle hecho sentir todo esto, aunque más no sea con las limitaciones de las palabras. Te mando besos, y pienso en vos.

Amor a la mexicana.

No soy Thalía, pero podría...aunque en versión masculina. Sigo sin conocer personalmente a Isa, que sigue en México hasta el lunes, día en el que regresa. De todas maneras, reducir a una persona tan solo al plano físico-presencial (es decir, verla cara a cara) para jactarse de "conocerla", no significa nada más que patrañas para mí; sí admito que es importante, pero a pesar de no haber tenido contacto personal con Isa, puedo aseverar que algo la conozco...algo bastante...lo suficiente como para darme cuenta de que me encanta. No sé si es "the one", quizá sea apresurado de mi parte, pero que tiene grandes chances de serlo, que transita por el camino adecuado, que está deambulando cerca de mi corazón, no lo dudo. Vive en mi mente. Es fantástica, dulce, inteligente, simpática, ágil. Es todo.
El jueves (vía chat) (aunque también me llamó por tel.!!!!! es divina) arreglamos que nos vemos, comemos unas pizzas, vemos unos dvd's...total, este viernes yo no curso, salvo a la mañana que doy clase en un colegio (pero no-me-importa). Qué lindo. La pucha que vale la pena estar vivo. ¿Cuánto falta para el jueves?
P.D.: Difícilmente vean posts hablando de otras chicas, no tienen lugar hoy por hoy. Además, no estoy saliendo mucho, porque me quiero comprar un cel. y junto plata...ja! Me ganó el fuckin' sistema...soy un cordero. Besos.

Soy Hugh Grant.

Lo que me pasó ayer es digno de una comedia romántica. No pude verme con Isa; pero no pude verme por esa clase de cosas que parecen inverosímiles, que no son fáciles de imaginar, ni siquiera por una mente rebuscada como la mía. La historia comienza así:
Ayer, como habíamos planeado, Isa pasaría por mi casa a eso de las 19 hs. Pero durante toda la tarde perdimos contacto, y no pudimos confirmar lo estipulado (era casi seguro de que Isa debía viajar de un momento a otro a México por cuestiones familiares) . Cuestión que faltando poco para las 19 veo un mail de ella diciendo que pasaba por mí, pero un poco más tarde (cuando yo ya había perdido todas las esperanzas). Bueno, nunca llegó. No conoce muy bien la ciudad, y se perdió a mitad de camino. La encontré online a eso de las 22 hs. Sin problemas (y sí: me puede) arreglamos en que me iba yo para allá, pero al no disponer del auto (es de mis papás) me tenía que ir en colectivo. Nos veríamos en una esquina bien céntrica a la 1 de la mañana. Llegué tarde, culpa del colectivo. 1:20 me estaba bajando y, como era de esperar, Isa ya no estaba. Me quedé en la esquina convenida algo así como 10 minutos, perdiendo ánimo a cada momento que pasaba. Tomé coraje y me fui a un locutorio para llamarla a su Cel. (que es mexicano): una voz que odié durante toda la noche con tonada extranjera me repetía algo acerca de una señal y no-disponibilidades del aparato. "Mal" pensé, y me fui para el bar donde habíamos dicho de ir. Tampoco estaba ella allí. Volví a la esquina: nada. Bar. Esquina. Locutorio. Ok. Cyber!!!! A ver si esta chica regresó a su casa y está conectada!!! Pero no. Bar?? Esquina?? Mi casa??? En ese orden, pero antes volví a un cyber, con iguales resultados. Aparte, quiero agregar el detalle, tuve bajo mi brazo un paquetito rosa all-night-long, es decir, me volví conocido como "El Loco del Paquete" (Le había comprado una pavada). Bien, siendo las 4 am, opté por regresar a mi morada. Fumando, llendo de desolación, esperé el colectivo. Una vez viajando, debo admitir que un poco me quebré, me invadió la angustia un poco más y todo aquello que no me había alterado las horas anteriores llenó mi mente tristemente. Hasta casi lloro (pero no, aunque no me hubiera avergonzado). Llegué a casa, me conecté: Isa no estaba.
Al otro día, (hoy), me enteraría que mientras ella iba para un lado, yo iba hacia el otro, y así toda la noche. Estuvimos de acuerdo en que si no se hubiera perdido, esto no habría pasado; si yo hubiese llegado a horario, esto no habría pasado; si ella me hubiera esperado en vez de ir a fijarse si estaba en el bar, esto no habría pasado. Como digo a veces: shit happens. Como era de esperar, Isa recibió esta mañana un llamado del padre diciéndole que su presencia en su país de origen era imperiosa, por lo que debía viajar esta misma noche. Igual a: nos vemos a su regreso.
Será cuestión de esperar un tiempo más, pues.
Quiero dejar en claro desde ahora, que NO me importa lo que puedan llegar a decir al respecto de Isa, ya que yo se cómo son las cosas y cómo es ella, y no necesito a nadie que me las cuente...digo, por las dudas. Y quiero que sepas, Isa, que está todo bien, que no estoy desilusionao ni mucho menos y que, cuando regreses, te voy a estar esperando.
Bien, ese fue mi fin de semana. Ahora me largo, ya postearé en su momento...sigo esperando a la protagonista de este film. Besos!

24 (o "Cúan largo puede ser un día").

Estoy a un día de conocer personalmente a la mujer más fascinante de mi era.
Ella es, a decir verdad, demasiado completa para ser real: belleza, inteligencia, carisma y un desarrolladísimo sentido del humor parecen haber encontrado en su persona la conjugación perfecta.
Ella sabe cómo hacerme sentir bien, su encanto llega a niveles extraordinarios.
Ha ocupado el centro de mis pensamientos desde que desplegó sus alas...me demostró que la metafísica puede dejar de ser etérea para dar lugar a seres maravillosamente concretos. Ella es la prueba empírica de que los ángeles existen.
En un día, las fotos cobrarán vida, las palabras serán escuchadas en vez de leídas, los besos serán sentidos en lugar de enviados, los abrazos serán palpables, las horas serán igualmente cortas. Ella parece conocer los misterios de la aceleración del tiempo.En un día, los días pueden cambiar. En un día...ella.

Se acabó lo que se daba (o "Una puerta que se cierra abre otra")

Ok. Arranco. Corté cualquier tipo de pseudo-relación con N. (se acuerdan de ella??). Es decir, nunca me impidió nada, pero...al menos ya es legal que NO tengo nada con ella. De todas formas, quedó todo muy bien, podemos vernos, salir y esas cosas, pero si no la llamo o no me llama, si me ve con 2 trasvestis, si un mono se deja capar por ella, nadie puede ni chistar siquiera. Así es. Igual, a pesar de haber hablado clara y bondadosamente, dejé escapar alguna que otra frase maliciosa...pero sin rencores, de verdad.
Ahora, recuerdan a Isabela?? Mi comentadora número 1, algo ya dije acerca de ella y de salir...Ok, salimos el domingo. La verdad que es la promesa femenina más grande de mis últimos tiempos. Ya sé que ya la recomendé. Sé también que se merece un post aparte. Mañana, con tiempo. Pero quiero dejar en claro desde ya, que no va a ser una "minita" más...tampoco me predispongo a nada, ya veremos. Pero, sea lo que sea, ha sido un gusto, un placer gigante que Isa se haya acercado a mi vida. Todas las pisadas dejan huella en mi playa, aunque algunas más profundas. Que sean pozos, Isa...
Besos, mañana posteo con más datos sobre mi finde. Igual, el domingo tengo un re-compromiso...ja! Aguante la ansiedad, che! Adieu.

Buen ánimo.

A pesar de ser domingo, hoy estoy de un humor asombrosamente positivo. Y no sé bien porqué.
Ayer me fui al cumple de un pseudo-amigo, es decir, esa clase de personas que son amigos de nuestros amigos, que comparten salidas y fulbitos y hasta cumpleaños con nosotros, pero que nunca llegan a ser "amigos" (de hecho: suelen tener ciertas características que no nos agradan del todo). Era toda gente conocida, el clima era festivo, la acción estaba reducida a prácticamente nada. No es tan grave. Luego me fui a un bar, Yuppies, cerca de las 6 de la matina. Casi beso con una ex-compañerita de inglés (estoy seguro de que me quiere dar, en la calle hace como un mes se me quedó hablando media hora, y ayer en el bar me vino a saludar ella), pero dormí, era tarde, estaba cansado, mi voz ya no era lo que solía ser, y bueno, dejé que la situación se dilate (además de reiteradas interrupciones de gente que por saludar ayudó a la distracción). Ya habrá tiempo...
Ayer, finalmente, entablé conversaciones telefónicas con una de las personas más interesantes y atractivas que conocí en los últimos años: Isabela, fiel comentadora de mi blog. Quedamos en que, en un futuro ciertamente incierto, pero cercano, saldríamos. Ya veré (y ella verá) qué nos depara el vil destino, qué será de esta relación que apenas comienza, cuál será el rumbo de la misma, cómo es besar a alguien con arito en la lengua (Ja! ya que estaba, meto presión!...esa es una de mis últimas duas...qué onda con el piercing??). En verdad, y conociendo mis grados de ansiedad, tengo ganas de conocerla face to face...de verdad que es de lujo (se las recomiendo!! [en el buen sentido, eh?]).
Aclaración: con esto no significo que salgo con todas las chicas que comentan en mi blog, no es mi intención (al menos primaria), y NO me rifo bajo ningún concepto. No se hagan ilusiones (que me hacen ilusionar a mí, che!!!).
Les dejo besos, espero que la semana los trate bien. Mañana vuelvo a mi rutina estudiantil. (Les gustó mi post anterior??).

Enhorabuena.

No suelo escribir cosas así. No es mi estilo...más bien soy directo, frontal, incisivo. En este caso, no puedo. Tomen el siguiente texto a manera de catarsis, de consuelo, de esperanza.
Alguna vez hablé sobre esa mujer que me vuelve loco, que hace más densas mis noches y más pesada mi carga (emocional, al menos). Quizás le hable alguna vez sobre todo lo que siento...mientras tanto, le dedico esta prosa. Espero que lo leas (Tal vez...)

Si alguna vez fueras mía, y quiera el destino que así sea, haría lo imposible por mantenerte a mi lado, por no perderte, pues serías lo más lindo que podría haberme pasado.
Si alguna vez fueras mía, te cantaría mil canciones, te contaría mil historias, te dedicaría mil cuentos, te abrazaría cada vez como si fuese la última, te llenaría de besos.
Si alguna vez fueras mía, admiraría tu belleza en silencio: ni las palabras más dulces se comparan con tu hermosura.
Si alguna vez fueras mía, disfrutaría de las mariposas que habitan en mi estómago en cada ocasión que te encuentras cerca.
Si alguna vez fueras mía, acortaría todas las distancias, disminuiría las brechas pero agrandaría los encuentros, ensancharía mi alma.
Si alguna vez fueras mía, viajaría más, sin importar cuán lejos esté mi destino, sabiendo que al llegar vos estarás esperando por mí.
Si alguna vez fueras mía, cambiarían los colores.
Si alguna vez fueras mía, significaría que, entonces, un día supe cómo juntar valor, cómo hablar desde el corazón y no desde la razón; significaría que vos supiste encontrar al hombre detrás del niño, detrás del amigo, detrás del telón.
Si alguna vez fueras mía, y quiera el destino que así sea, habré llegado, finalmente, al verdadero amor.

Les mando besos. Seguro que posteo sobre mis planes en un ratito.

Era de esperarse: patética respuesta.

Hoy recibí una contestación a mi mail por parte de C. Como no podía ser de otra manera, su respuesta fue deplorable, tan patética como su intento de superación.
Resulta ser que ahora cualquier gansa sabe de psicología, sin siquiera haber leído la contratapa de un libro de Jung; inclusive: ahora cualquiera está convencida de que escribir es lo más fácil del mundo, que una gran respuesta puede redactarse fácilmente, cuando en realidad la empiria demuestra lo contrario, cuando en realidad la literatura y la ortografía resultan ser un universo desconocido; pero lo que es peor aún: hoy en día cualquier mosquita se cree águila, cualquier mortal se cree Dios, cualquier guitarrista principiante se considera Pete Townshend, cualquier tarada se cree que ha escrito una respuesta impactante, cuando en verdad ha causado más lástima que daño. A las pruebas me remito:

"Hola, En primer lugar, debo decir a mi defensa que jamas dije que me llames por telefono . Yo me referia a chatear.
En cuanto al sabado,creo que fui demasiado tolerante para lo que tenia delante mio.
Si actue como lo hice fue por que vos me indusiste hacerlo y si tanto te molesta ver tu reflejo ya eso es un problema tuyo.
Eso es todo lo que pienso decir.
Ademas no creo que sea tan terrible como me lo estas planteando, la verdad crei que estaba todo bien.
C."

Claro, sin comentarios. De todas formas, sepan prestar atención al siguiente análisis; noten como arranca defendiéndose, sacando el escudo. Luego, continúa atacando, saca la espada...trata(inútilmente) de hacerme sentir mal. Después, intenta (sin conseguirlo) demostrar cuán superada, cuán por encima de la situación se encuentra ella. Finalmente, y haciendo honor a su mote de "Patética", termina dando pena, excusándose, llorando.
Todo un espectáculo nefasto, el mail este...no? Capaz, si me dan ganas y me inspiro, le conteste...ya veré, según mi grado de maldad en ese día.
Otro tema: ayer en el Bosque la pasé bien, aunque, tristemente, el material no haya sido para nada bueno: las chicas lindas se quedaron en sus casas o fueron a otro boliche.
Hoy por la tarde me fui a lo de N., tranqui, sin demasiados sobresaltos y menos aún, sorpresas gratas. En fin!!!!
Que comiencen bien la semana, les mando un beso.